Vicces házibulis történetnek indult Jade sztorija: a Világ Legrondább Férfija verseny indulója mindent megtett, hogy meghódítsa a lányt, de annak több esze volt. Tanulság: ne vegyünk kockás inget sztk-keretes szemüveghez. Persze más tanulságok is vannak, például, hogy lekoptatni a legnehezebb műfajok egyike. Keménynek, frappánsnak, érthetőnek és kedvesnek kell lenni. Külön-külön nem megy.

Hali,
olvastam a blogon pár lekoptató szöveget, frappánsat is meg bunkót is,
de mi van akkor, ha a legegyenesebb szöveg se segít? Íme egy 10-12
éves sztori, pontos idejére nem emlékszem.

Házibuli, csupa ismerős, huszonsok haver, egy-két idegen. A résztvevők
java része partnerrel jött, én szólóban. Kerítőnő hajlamú kedves
barátném buliról bulira vitt, hogy ne legyek magányos. :) Az egyik
vendég pont úgy néz ki, mint az amerikai gimis filmek fő-fő nerdje,
gizda test, ciki haj, kiálló fogak, sztk-keretes szemüveg, kockás
ing... el tudjátok képzelni. Gondoltam, ez még nem gáz, haver attól
lehet. Ma már tudom, hogy pasi ilyen választ nem fogad el, de akkor
még hamvasan ifjú és naív voltam. Mindegy.

A pasi rám hajtott, és amint kinyitotta a száját, kiderült, hogy
agyilag is selejt. A nevét még nem mondta el, de már tudtam, milyen
spéci kocsija, milyen tévéje, hifije, egyéb ketyeréje van. Valamint a
havi nettó keresetét is közölte. Eleinte próbáltam finoman lerázni.
Bocsi, valamit kérdeznem kell Anikótól. Bocs, elmegyek kajáért. Bocs,
elmegyek a mosdóba. Bocs, kimegyek levegőzni. Mindenhova követett,
hihetetlen volt. Mondom, bocsi, most hagyjál békén, szeretnék kicsit
egyedül lenni. Jó, feleli, és ugyanúgy dumál nekem tovább.

Egyik-másik haver kiszúrta mi van, egy barátom csettintett nekem, azon
pillanatban hozzá menekültem és elvonultunk táncolni. Ez a haver
zseniális volt, folyamatosan szemmel tartotta a pasit, és sikerült
mindig úgy perdülnie, hogy távolodjunk a lekérésre készülődő fazon
elől. Azonban a zene egy idő után véget ért, nem volt tovább
menekvésem. Ezért vettem egy nagy levegőt és a következőt közöltem a
nerddel: ne haragudj, nem akarok beszélgetni veled, ellenszenves vagy
nekem. A válasz? Szeretem az őszinte nőket, és ugyanúgy nyomul tovább.
Eddigre a teljes baráti körömnek feltűnt a helyzet és kézről-kézre
adtak.

Elképzelitek azt a házibulit, ahol a vendégsereg 95%-a azzal
foglalkozik, hogy távol tartson a megszállottól? De még nekik sem
sikerült, így a magam Brian élete stílusában kifakadtam: menj a
picsába! Nem akartunk hinni a fülünknek, amikor megkérdezte: és hogyan
menjek a picsába? Amikor pedig ihletet kapva közöltem, hogy na jó,
akkor én vagyok a Messiás, felhő ereszkedett a szemére és közölte:
nekem tényleg az vagy! Na, itt nemes egyszerűséggel sírva fakadtam, és
amíg a lányvendégek vigasztaltak, a pasik egy emberként vették körül
udvarlómat és nekiláttak, hogy utolsó lehetőségként amúgy
istenigazából leitassák. Én az első hazainduló pár autójába
bekéredzkedtem (várostól messzi víkendházban volt a buli, különben már
korábban dobbantottam volna.) Kerítőnő hajlamú barátnőmet hónapokig
furdalta a lelkiismeret.

epilógus: a pasi kinyomozta a munkahelyemet, párszor felhívott, és
egyszer közölte, hogy a kapu előtt vár egy csokor virággal. Akkor
megint sírva fakadtam, és közöltem, hogy menjen a vérbe. A főnököm
kiszúrta hogy mi van, elvette tőlem a telefont, megfenyegette a pasit,
majd szólt a biztonságiaknak, hogy hajtsák el. Rá pár napra hagyott
egy levelet a kocsim szélvédőjén, hogy én milyen bunkó és beképzelt
vagyok, és ha nem kell nekem, akkor MINEK HITEGETTEM HOSSZASAN. Többet
hálisten nem hallottam róla, de mint szakítási szakértők, szeretném ha
hozzászólnátok: ilyenkor mi a lótúrót lehet csinálni?