A nagyszájú csávó szeret hősködni: Én megverek bárkit! Nekem jöhet akármilyen kétajtós szekrény! Ha tízen jönnek rám, akkor sem tudnak megverni! Fél kézzel kiütöm!

A kép innen

Kedves Szakítósok!

A múltkor már küldtem nektek egy sztorit,  és a hozzá kapcsolódó kommentekből megtudhattam, hogy én egy hülye picsa vagyok :D Kíváncsi vagyok, hogy e történet után vajon milyen jelzőkkel fognak engem illetni:

Tudom, hogy szemét voltam.....ott ütöttem, ahol a legjobban fájt neki, de ha találkoztatok már igazi, erőszakos piócákkal, akiket gyakorlatilag lehetetlen lerázni, és senki sem tudja elhinni, hogy mekkora szemetek, mert mindenkinek benyalják magukat, és még az anyukátok is nekik ad igazat, akkor meg fogjátok érteni, hogy miért volt erre szükség.

Tehát: adott egy pasi, nevezzük G.-nek. G. nem túl jóképű, és nem is túl okos, de nagyon kedves, és rendes, nem felejti el az évfordulókat, szülinapokat stb., tehát minden tulajdonsággal rendelkezik, amitől a nők főnyereménynek tekinthetik.( amíg nem iszik)

Egy szilveszter este jöttünk össze, másfél évig voltunk együtt, részemről nem volt túl nagy szerelem, de remekül megértettük egymást...egy darabig, ugyanis sok vonzó tulajdonsága mellett volt egy, amit egyszerűen nem bírtam elviselni, és amit még az az elején toleráltam, de az idő múlásával egyre inkább untam:  férfiasságát, számomra megdöbbentő módon,  két helyzetben szerette a leginkább hangsúlyozni: vezetés közben( nem egyszer hittem azt, hogy a  korai halál az ő autójában ér utol) és társaságban, főként ilyen mondatokkal:

Én megverek bárkit!
Nekem jöhet akármilyen kétajtós szekrény!
Ha tízen jönnek rám, akkor sem tudnak megverni!
Fél kézzel kiütöm!
Bla, bla Stb.

És ha piált, márpedig gyakran piált, akkor a helyzet csak rosszabb lett, a kedvességét, mintha elfújták volna, gyakorlatilag az élő fába is belekötött volna, de a bárszékekbe biztos, mert láttam :D

Igazából nem is azzal volt a baj, hogy gyenge lett volna, vagy félős vagy ne tudott volna bunyózni, csak tipikusan olyan férfi volt, aki attól kfekszik, ha bevernek neki egyet, nem a fájdalom miatt, hanem azért, mert nem hiszi el, hogy neki valaki be tudott húzni egyet. Ez nagyon fontos, hogy megértsétek, miért is dobott a végén.

(Az egyéb téren való, férfiasságával kapcsolatos teljesítményéről csak ennyit:  két havi együttjárás után, megkért hogy aludjak náluk, én mondtam, hogy részemről oké. A terv az volt, hogy kora délután felmegyek, aztán kaja, dvd-zés, welcome-szex,  fürdés, este meg majd megyünk bulizni. Végül az első együttlétünk így zajlott: előjáték után szex, amibe az anyukája belekiabált, hogy -Kisfiam, készen van a virsli!

Na,  G.-nél is gyorsan kész lett a virsli, ugyanis ahogy ez a mondat elhangzott, rá két másodpercre részéről befejezte a dolgot, ennek a mondatnak a kíséretében: Bocs drágám, majd legközelebb tovább fog tartani, de most menjünk enni, anyukám szólt......Igazából ebben a pillanatban kellett volna futnom...)

Nem akarom nagyon elhúzni a történetet, de a végkimenetel szempontjából fontos az alábbi sztori, ami végülis a biztosítékcsapó volt számomra: (mielőtt valaki megkérdezi, hogy miért maradtam vele együtt ennyi ideig, akkor közlöm, hogy ez már a kapcsolat legvégén történt, és addig ennyire durva dolgok nem voltak)

Egy szórakozóhelyen voltunk, ott volt egy barátnőm is, persze mindenki kellő mennyiséget ivott, nem vízből,  de a kedves exemnek sikerült "halucinálós" részegre inni magát:

A barátnőmmel beszélgettünk valamit a volt páromról, valami ilyen jellegűt, hogy: -Igen, Pesten lakott, jól hallottad, igen rossz volt a távkapcsolat.
Erre a hazafelé úton Gábor elkezdett velem üvölteni, hogy én hogy gondolom, hogy olyanokat beszélek a barátnőmmel, hogy jobban szerettem a volt páromat, mint most őt.
És egyébként is neki mondták, hogy amíg ő nyaralni volt, addig én KÉZENFOGVA mentem be az exemmel, a törzshelyünkre, ahol az összes haverja ott szokott lenni...(Úristen, hogy lehet ilyet kitalálni?)
Először komolyan azt hittem, hogy viccel, de amikor elkezdte rúgdosni a kapukat, és a bokrokat, akkor már tudtam, hogy tényleg komolyan gondolja....ekkor már kezdett elszállni az agyam, mert hülyéknek utálok magyarázkodni, főleg, ha nincs miről.
Ezt közöltem is vele, mármint, hogy józanodjon ki, majd aztán társaloghatunk.
Oké, bocsánatkérés, megyünk tovább, szemben velünk (kb. 50 méterre) jön két srác és énekelnek, a kedves G. pedig odakiabál nekik valami ehhez hasonlót: Fogjátok be a pofátokat, ti büdös parasztok!!!
Na két srácnak sem kellett több, odajöttek hozzánk, és elkezdeték szakszerűen püfölni a páromat, én meg  voltam olyan idióta, hogy az 50 kilómmal közéjük álltam. Oké, sikerült is lenyugtatnom a kedélyeket,  indultak volna tovább, amikor G. megint beszólt nekik, a srácok vissza, földönfetrengős, lökdösődős részeg párbaj újraindul. Na, mondom, ez engem nem érdekel és otthagytam őket a francba, de G. utólért  és meghallgathattam, hogy én egy hálátlan ringyó vagyok, ugyanis ő azért ment nekik , mert hallotta, ahogy lekurváztak engem (WTF? hát nem is láttak, amíg nem szólt be nekik...), de a sztori kb. három perccel később módusult arra, hogy hogy az anyukámat kurvázták le...(MÍÍÍVAN?)
Végül másnap úgy egyeztünk meg, hogy erről soha senkinek egy szót sem beszélünk.

Na rendben, ezek után még egy darabig húztuk egymás mellett,  én főleg kényszerből, mert nem lehetett lerázni, feljárt anyukámhoz, öcsémhez stb.,de eljött az a pillanat amikor teljesen elegem lett, és valahogy el akartam érni, hogy ő dobjon engem, mert fordítva kilátástalannak tűnt a dolog.

Szóval amikor legközelebb a törzshelyünkön ültünk, és éppen egy srácra mutogatott a pultnál ezzel a szöveggel: Odamegyek és kiütöm az összes fogát!!!
-én a karjára tettem a kezemet, és csendesen így szóltam:

CSAK VIGYÁZZ, DRÁGÁM, NEHOGY MEGINT KIÜSSENEK....

Ha elég figyelmesen olvastátok a sztorit, akkor megérthetitek, hogy ezek után valahogy nem nagyon akart velem találkozni( hála Istennek) mert ugye az ego mindent legyőz, még a legpiócább szerelmet is. :D
G. azóta feleségül vett egy csajt, van egy gyereke, munkanéküli, és masszív alkoholista, és még mindig szereti a virslit:D