A megcsalásban az a legundorítóbb dolog, hogy az állandó partnert teszi ki a nemi betegségnek az olyan csávó, mint akiről most szó lesz.
Halihó Szakítósblog,
küldök nektek egy szinte még harmatosan friss sztorit, bár csak
másodkézből, így nem tudom garantálni, hogy minden pontosan akként
történt, ahogy leírom. Nálam elnyerte a szex közbeni szakítás
kategória abszolút és örökös nagydíját!Egyik legkedvesebb barátnőm, Zsuzsa nem éppen álmai hercegével
találkozott, amikor a férjét, Attilát megismerte: a srác kicsit
nyámnyila, de kedves volt, törődő és vallásos. Zsuzsa eleinte csak
hagyta magát, aztán ahogy lenni szokott, megszerette. Attila mindig a
tenyerén hordozta, jól keresett, tökéletesen megértették egymást az
ágyban, és a kapcsolat simán, feszültségmentesen gördült át
együttélésbe, majd házasságba, röpke három év alatt.Zsuzsa hamarosan teherbe esett. A terhességgel jócskán fel is szedett
magára, de Attila szemmel láthatóan nem bánta, továbbra is ugyanúgy
rajongott érte, mint korábban. Zsuzsa valahogy összeszedett egy gombás
fertőzést, ezért a terhesség sajnos kicsit korábban ért véget a
tervezettnél, de szerencsére sem ő, sem a baba nem látta kárát.
Boldogan kezdték meg az életüket, mint család, hitelt vettek fel,
kiköltöztek a fővárosból. Attila többet dolgozott, hogy megéljenek,
gyakran járt haza későn, de mindig, minden perccel el tudott számolni,
és továbbra is a tenyerén hordta a feleségét és a kisfiát.Zsuzsánál a fertőzés igen makacsnak bizonyult. A szoptatás alatt
gyengébb gyógyszerekkel, majd utána erősebbekkel kezelték, de újra és
újra visszatérő páciense volt a nőgyógyászának. A kúrák elején a
férjével együtt kellett szedniük a gyógyszereket (hogy ne fertőzzék
oda-vissza egymást), amiket Attila mindig ellenvetés nélkül bevett.
Ennek ellenére mégis mindig visszatértek a tünetek. Zsuzsa már-már
mániákusan fertőtlenített mindent, ahova csak leült, és a teljes alsó
ruhatárát lecserélte (még a nadrágokat is), elképzelni sem tudta, hol
fertőződik mindig újra. Attila minden alkalommal a szeme láttára vette
be a gyógyszert, ezért teljesen kizárta, hogy tőle kapná vissza.A nőgyógyász a hatodik-hetedik kúra után kezdett célozgatni arra, hogy
Zsuzsának nem volt-e alkalmi szexuális partnere. Zsuzsa hevesen
tagadta, ecsetelve, hogy tökéletes a házassága és különben is, semmi
ideje nincs rá. Az orvos hümmögött kicsit, majd megkérdezte: "És a
férjének... milyen a higiéniája?"Zsuzsa fejében ekkor fogant meg a gyanú, de elhessegette. Érezné,
tudná, ha valami nem stimmelne, hiszen Attilával olyan közel állnak
egymáshoz, mint két ember még soha, minden este egymás átölelve
alszanak el, Attila még mindig minden nap elmondja neki, mennyire
szereti, befejezik egymás gondolatait, egyszerre hívják egymás
telefonon... És hát Attila elvei, a vallása... Akárhogy gondolkodott, nem
jutott eszébe egy olyan alkalom sem, amikor Attila később ért volna
haza, mint ahogy ígérte, vagy ne tudott volna elszámolni az idejével.Ám amikor hazament, előkereste a férje fizetési papírjait. Mivel a
pénzügyeket Attila kezelte, sosem tudta, mennyit keres pontosan, de
emlékezett rá, hogy a terhessége vége felé kezdett a férje túlórákat
vállalni. Meglepetés! Érdekes módon a fizetési papírok egyáltalán nem
tükrözték, hogy a férje többet dolgozna.Zsuzsát rettentően felzaklatta mindez, de a "gyanúnak erős,
bizonyítéknak halvány" elv okán és a gyerek miatt türtőztette magát,
amíg Attila haza nem ért, és amíg közösen meg nem fürdették és el nem
altatták a kisfiukat. Gyors meleg vacsorát készített és bort bontott,
tudván, hogy a férje nem bírja az alkoholt. Miután Attila már
kellemesen ellazult, a hálóba csalogatta, és nekikezdett a
kényeztetésnek (ez nem volt rendkívüli náluk). Attila hamar a csúcs
közelébe ért, ekkor Zsuzsa beszéltetni kezdte: "Jó így? ... csináljam
még? ... akarod még? ... vegyem be? ... lefekszel valakivel?" - és az
utolsóra is igen volt a válasz."Akkor menj hozzá szopatni!" - és ezzel Zsuzsa felállt, kiment a szobából.
Azóta beadta a válókeresetet, de még egy házban élnek. Nem tudja,
kivel és hogyan csalta Attila, de nem is érdekli. Ahogy elmondta, nem
is maga a viszony a válóok, hanem az a betegség, amit Attila
hazahordott, és ami a koraszülést okozta. Ezt nem tudja megbocsátani.Fogalmam sincs, hova jártak vásárolni, pingom sincs, volt-e Attila
katona, de gumit nyilvánvalóan nem használt - és az a tanulság, hogy
mennyivel jobb lett volna, ha mégis használ.Üdv: sg
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
NyUsZiFüL · http://dailybichon.blogspot.com/ 2009.03.20. 14:00:32
Pokember - a seggemből, mint minden rendes Póknak 2009.03.20. 14:00:41
Chouchou 2009.03.20. 14:01:11
mossmivan 2009.03.20. 14:01:16
mashbp 2009.03.20. 14:02:36
Chouchou 2009.03.20. 14:03:29
Szelid sunmalac 2009.03.20. 14:03:35
Muha 2009.03.20. 14:03:44
nyunyuli 2009.03.20. 14:04:07
amúgy meg, sztem kzol tükrözné hűen a véleményemet. Én nem nyilvánítok, megígértem:)
Panda1500 (törölt) 2009.03.20. 14:04:30
GAbica 2009.03.20. 14:05:04
Pokember - a seggemből, mint minden rendes Póknak 2009.03.20. 14:05:49
Farfekvéses sün a félrekefélésért, és főleg a gombás hazaszállításért.
NyUsZiFüL · http://dailybichon.blogspot.com/ 2009.03.20. 14:06:28
még? ... akarod még? ... vegyem be? ... lefekszel valakivel?" - és az
utolsóra is igen volt a válasz."
Ezt nevezik hirtelen halálnak. :)
Nekem tetszett, volt benne család, csalás, fertőzés, válás, kompakt sztori.
Zsuzsa vajon az ismerős ismerősének ismerősének... kategóriájába tartozik? :))
Szelid sunmalac 2009.03.20. 14:06:33
Pilgram (törölt) 2009.03.20. 14:06:57
Szelid sunmalac 2009.03.20. 14:07:19
nyunyuli 2009.03.20. 14:08:01
sztem amúgy is:)
GAbica 2009.03.20. 14:08:05
Szelid sunmalac 2009.03.20. 14:08:20
mashbp 2009.03.20. 14:08:37
GAbica 2009.03.20. 14:09:07
@Szelid sunmalac: tőlem olyankor megkérdezhetne a pasi bármit, úgysem tudok koncentrálni :)
Muha 2009.03.20. 14:09:32
Milyen színű a hó?
fehér
mit iszik a tehén?
tejet
analógiára készült.
és ugye hogy nem fedi a valóságot?
Leonardo Di Cabrio (ex-Fidel Castrol) 2009.03.20. 14:09:56
M11an 2009.03.20. 14:10:35
Később titsztázták, hogy tényleg megcsalja e a férfi, vagy bármilyen kérdést feltehetett volna neki arra csak azt tudta volna mondani, hogy : Igen! Igen! Igen!
Nem?
Pilgram (törölt) 2009.03.20. 14:11:12
2009.03.20. 14:11:38
novellának viszont elég jó, szaggatott drámai effektekkel tarkított.
bagolybagoly 2009.03.20. 14:11:46
Panda1500 (törölt) 2009.03.20. 14:12:18
GAbica 2009.03.20. 14:12:18
írtam amúgy privit
Muha 2009.03.20. 14:12:52
jobb a húsos mint a gombás.
2009.03.20. 14:13:14
Panda1500 (törölt) 2009.03.20. 14:13:37
Rebelde 2009.03.20. 14:13:39
Szelid sunmalac 2009.03.20. 14:13:44
GAbica 2009.03.20. 14:13:53
jössz ma? most nagyon rámférne az a jóslás :)
dr. gernika 2009.03.20. 14:13:57
2009.03.20. 14:14:04
GAbica 2009.03.20. 14:14:36
@gernika: szasz újra :)
Banxa - Changes 2009.03.20. 14:14:42
Sic Semper Tyrannis ~ O.F.F. · http://therealresistance.blogspot.com/ 2009.03.20. 14:14:52
Muha 2009.03.20. 14:15:59
Rebelde 2009.03.20. 14:16:01
Panda1500 (törölt) 2009.03.20. 14:16:37
Szelid sunmalac 2009.03.20. 14:16:41
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 14:17:04
Sic Semper Tyrannis ~ O.F.F. · http://therealresistance.blogspot.com/ 2009.03.20. 14:18:17
2009.03.20. 14:18:26
Caddy 2009.03.20. 14:18:36
Én nem tudom, ti hogy vagytok vele, de azt hiszem, hogy orgazmus közelben, nem épp a legmegfelelőbb az időpont ezen dolgok kitárgyalására. Szerintem bármit kérdezhetett volna tőle ebben a helyzetben.
Mindenesetre tanulságos sztori. :)
2009.03.20. 14:19:17
GAbica 2009.03.20. 14:19:40
Sic Semper Tyrannis ~ O.F.F. · http://therealresistance.blogspot.com/ 2009.03.20. 14:20:12
Sic Semper Tyrannis ~ O.F.F. · http://therealresistance.blogspot.com/ 2009.03.20. 14:21:01
angyalszemű 2009.03.20. 14:21:59
Vazz...leültem az ebédemmel, hogy közben elolvasam a szaki-blogot...
dr. gernika 2009.03.20. 14:22:10
@Letícia: Na ezzel én is így vagyok, de ha 2 hét múlva időben kapom a fizum, majd legfeljebb csütörtökön előrealszok. :)
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 14:22:11
GAbica 2009.03.20. 14:23:15
nyunyuli 2009.03.20. 14:23:22
ez gusztustalan volt:)
angyalszemű 2009.03.20. 14:24:48
Rebelde 2009.03.20. 14:25:16
zsuzsának nem volt orgazmusa:)
GAbica 2009.03.20. 14:25:34
amúgy megvan már lassan a teljes klán, a férjem intézi az ügyeket
húgi???
Caddy 2009.03.20. 14:26:07
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 14:26:13
Tudom, de néha ilyen undimanónak is lennem kell :D
Sic Semper Tyrannis ~ O.F.F. · http://therealresistance.blogspot.com/ 2009.03.20. 14:26:40
2009.03.20. 14:28:23
@Daily Broken Dream ~ O.F.F.: de hál' Istennek jó nevelést kaptál, és humorod is van, így pimaszkodhatta, mert ne haragudj, ezt a poén le kellett ütni!:)
@gernika: na látod..akkor miért is nem szombaton parazsolunk?:D
Panda1500 (törölt) 2009.03.20. 14:28:24
angyalszemű 2009.03.20. 14:28:46
A férjed egy igazi családfő! :)
Húgid igazi hős, már nem is bánja a dolgot, csak kérdezi, hogy "mijaz?":). De talán kezdjük látni a fényt az alagút végén...
Caddy 2009.03.20. 14:29:08
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.20. 14:29:14
bagolybagoly 2009.03.20. 14:29:54
angyalszemű 2009.03.20. 14:30:16
Panda1500 (törölt) 2009.03.20. 14:30:53
Muha 2009.03.20. 14:31:04
angyalszemű 2009.03.20. 14:31:04
GAbica 2009.03.20. 14:31:29
@angyalszemű: sőt, ugyanazzabb :) büszke vagyok rá, adják puszit helyettem is sokat neki
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.20. 14:31:33
2009.03.20. 14:32:04
angyalszemű 2009.03.20. 14:32:12
2009.03.20. 14:32:43
2009.03.20. 14:33:25
Muha 2009.03.20. 14:33:25
Pilgram (törölt) 2009.03.20. 14:33:57
2009.03.20. 14:34:00
GAbica 2009.03.20. 14:34:06
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.20. 14:34:43
@Muha: ha volt rá gusztusa egészségére, mellesleg a gombás szeretőjébe is berakta, naggyon intelligens, nem jutott eszébe azt a némbert is kezeltetni? annyit mondtam nekem nem lenne hozzá gusztusom
@angyalszemű: szia!
angyalszemű 2009.03.20. 14:34:47
2009.03.20. 14:35:01
GAbica 2009.03.20. 14:35:22
2009.03.20. 14:35:52
Muha 2009.03.20. 14:36:20
angyalszemű 2009.03.20. 14:36:21
dr. gernika 2009.03.20. 14:36:29
a_tom 2009.03.20. 14:36:32
A vallatás nem tetszett:
"Jó így? ... csináljam még? ... akarod még? ... vegyem be? ... lefekszel valakivel?" - és az utolsóra is igen volt a válasz."
- Nyilvánvaló hogy lefekszik valakivel; a feleségével mindenképpen.
- De a módszer is manipulatív, kereskedelmi iskolákban tanítják is, az áldozattal minél többször ki kell mondatni azt a szót amit hallani akarunk majd arra a kérdésre, amire magától mást válaszolna. És ráadásul módosult tudatállapotban(alkohol + szex) bevetni még csúnyább. Lehet ha azt kérdezte volna hogy ugye 28 lába van az elefántnak szerencsétlen arra is igent mondott volna :)
A többi rendben volt, megcsalás, gombázás nem szép dolog!
GAbica 2009.03.20. 14:36:48
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.20. 14:37:14
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 14:37:17
Szalvétával Cukinyuszi! :)
@Letícia:
A fickó vallásos, tuti volt gyónni, oszt így le van tudva a bűn, meg a lelkiismeret. Gondolja miatyánktól meg az üdvözlégytől a gomba is elmúlik :)
Caddy 2009.03.20. 14:37:34
@Letícia: sza Let! Azért én lehet mégis szerettem volna tudni, hogy kivel csalt az uram. Mégis jobb lenne, egyrészt könnyebb szembeköpni az utcán, másrészt tudjam már honnan hozta a gombát.
angyalszemű 2009.03.20. 14:37:38
Pilgram (törölt) 2009.03.20. 14:37:42
GAbica 2009.03.20. 14:38:45
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 14:38:55
Muha 2009.03.20. 14:39:52
- Felöltözik, és hazamegy a feleségéhez.
nyunyuli 2009.03.20. 14:40:04
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 14:40:32
Remek ötleteim vannak rá Cukinyuszi :)
Pilgram (törölt) 2009.03.20. 14:40:59
Muha 2009.03.20. 14:41:19
Muha 2009.03.20. 14:42:16
Muha 2009.03.20. 14:43:15
- Mert vákuum van a fejében.
GAbica 2009.03.20. 14:43:37
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.20. 14:43:55
Caddy 2009.03.20. 14:43:56
délutáni:
www.youtube.com/watch?v=9OG7htqQHfg
Sic Semper Tyrannis ~ O.F.F. · http://therealresistance.blogspot.com/ 2009.03.20. 14:44:07
Snowmass 2009.03.20. 14:44:33
2009.03.20. 14:44:58
@Muha: ja, télleg. Aha!:DDD
@gernika: na én ebben benne vagyok, hol kezdjük? Szege/Pécs/Kaposvár/Zalaegerszeg? :)))
@S, the Phoenix: na akkor megnyugodtam...
@Nard: még az is lehet...hogy te milyen recipéket tudsz a vallásosok köréből, honnan tudod te ezeket?:D
@Caddy: Biztos hozzávalóval, abban nyugodt lehetsz...de nem mindegy? Húzzon a fenébe, mindegy kivel hentergett, a tény maga olyan, hogy menjen a búsba az ilyen ganéj.
GAbica 2009.03.20. 14:45:05
Muha 2009.03.20. 14:45:25
Sic Semper Tyrannis ~ O.F.F. · http://therealresistance.blogspot.com/ 2009.03.20. 14:45:31
De van egy másik:
Milyen a nő szex után az ágyban?
Idegesítő. :DDD
csipesz. 2009.03.20. 14:45:38
GAbica 2009.03.20. 14:45:47
nyunyuli 2009.03.20. 14:46:00
tudom.:DDD
mindzsó:DD
2009.03.20. 14:46:05
SciNu 2009.03.20. 14:46:31
nyunyuli 2009.03.20. 14:46:31
gyilkos galóca?:D
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.20. 14:46:48
2009.03.20. 14:46:54
GAbica 2009.03.20. 14:47:08
Muha 2009.03.20. 14:47:21
SciNu 2009.03.20. 14:49:03
2009.03.20. 14:49:23
GAbica 2009.03.20. 14:49:45
Muha 2009.03.20. 14:49:51
A gomba, az ilyen fiú-lány betegség, vagy a buzik közt is terjed?
phaszfej 2009.03.20. 14:50:05
zsinacity (törölt) 2009.03.20. 14:50:44
Másfelől a makacs gomba sem függvénye a megcsalásnak (közvetlen tapasztalat).
Szóval ez így nagyon nem kerek, ráadásul másodkézbeli történet is.
Szkeptikus vagyok.
2009.03.20. 14:50:49
Muha 2009.03.20. 14:51:20
GAbica 2009.03.20. 14:51:22
SciNu 2009.03.20. 14:52:53
lkflldnlbn,mq qwmrng (törölt) 2009.03.20. 14:52:57
- Milyen a rendes kislány?
- Aki korán ágyba bújik, hogy 10-re hazaérjen.
Ki kellett mennem a parkba, lefejeltem egy padot, és szunyókáltam egy fél órát. Az ofiszban kicsit durva lett volna :)
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.20. 14:54:22
GAbica 2009.03.20. 14:54:31
2009.03.20. 14:55:05
Na sziasztok!:)
@Gabica [az élet szép ] a feleség: köszi, most valóban szédülök!:(
nyunyuli 2009.03.20. 14:55:13
miért? Érint a téma?:DDD
(vicc vót)
lkflldnlbn,mq qwmrng (törölt) 2009.03.20. 14:55:19
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 14:55:29
Túl lusta vagyok én ahhoz :)
GAbica 2009.03.20. 14:55:45
liza white 2009.03.20. 14:56:29
Még nem volt időm végigolvasni az összes hozzászólást, de kicsit felbosszantott ez a szori. Persze elképzelhető, hogy tényleg megcsalta ez a nyomorult az asszonyt, de ezek a bizonyítékok lószart sem érnek. Kezdeném azzal, hogy a gombás betegségeknek a 90%-a nem külső fertőzés. Ezek a gombák a hüvelyflóra természetes részét alkotják,mindenkiben benne van. Csak néha előfordul, hogy felborul a belső egyensúly. Ez leggyakrabban inmmunrendszeri probléma miatt történik, vagy gyógyszer pl. antibiotikum hatására, esetleg stressztől...és még sorolhatnám. Legritkább eset ha valaki kivülről szedi össze. A nők nagy része életének során minimum egyszer átesik rajta, és sajnos vannak olyan kevésbé szerencsések akiknek innentől kezdve ez folyamatos problémát jelent, mivel nagyon makacs tud lenni a fertőzés. Állandóan visszatér látszólag különösebb ok nélkül :S És igen, ha valakinek lila köd ül az agyán, mert épp elélvezni készül attól faszság ilyet kérdezni. Lehet hirtelen én is ezt vágtam volna rá :S Ráadásul az irja, hogy elötte le is itatta tudva, hogy nem bírja a piát. Milyen hülye emberek vannak. Szerintem többre ment volna ha józanul rákérdez.
lkflldnlbn,mq qwmrng (törölt) 2009.03.20. 14:56:50
Muha 2009.03.20. 14:57:05
dr. gernika 2009.03.20. 14:57:13
Sic Semper Tyrannis ~ O.F.F. · http://therealresistance.blogspot.com/ 2009.03.20. 14:57:32
Caddy 2009.03.20. 14:57:57
@Gabica [az élet szép ] a feleség: otthonról bármelyik kocsma könnyen megközelíthető. :D
na még egy:
www.youtube.com/watch?v=xnI5Djf4hEM
PANDA: seggrázás :D:D:D:
2009.03.20. 14:58:04
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 14:58:16
Nem tudok én semmit.
GAbica 2009.03.20. 14:58:39
@Caddy: igaz :)
dr. gernika 2009.03.20. 14:58:47
SciNu 2009.03.20. 14:59:00
GAbica 2009.03.20. 14:59:35
Muha 2009.03.20. 15:00:07
GAbica 2009.03.20. 15:00:32
2009.03.20. 15:00:35
Rebelde 2009.03.20. 15:00:40
ezeket mi is tudjuk, de mivel a nőgyogyi sem tudta már mire vélni a dolgot, elképzelhető, hogy a pasi volt a kakukktojás
Pilgram (törölt) 2009.03.20. 15:00:57
Caddy 2009.03.20. 15:01:23
GAbica 2009.03.20. 15:01:29
Panda1500 (törölt) 2009.03.20. 15:01:41
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 15:02:22
Tuti hogy nem akciós csiperke nőtt rajta...
Muha 2009.03.20. 15:02:32
Tehát ez női betegség, amit a férfiak max áttelepítenek.
lkflldnlbn,mq qwmrng (törölt) 2009.03.20. 15:02:42
Főnököt leszereltem, húzok vissza dolgozni, de most már végre olyat, amit szeretek is (hátha abba nem alszom bele, három púpozott evőkanál nescafe után...)
Muha 2009.03.20. 15:03:32
@Caddy: na most akkor melyik? mindig összezavartok lányok.
GAbica 2009.03.20. 15:03:53
Caddy 2009.03.20. 15:04:08
@꒐ʃʈʊᓈᘣ: puszika. :)
dr. gernika 2009.03.20. 15:04:42
Caddy 2009.03.20. 15:05:02
Panda1500 (törölt) 2009.03.20. 15:05:06
Pilgram (törölt) 2009.03.20. 15:05:25
Panda1500 (törölt) 2009.03.20. 15:05:49
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.20. 15:06:11
@Muha: szépséges cuppcuruppos hétvégét neked is!
csókicák mindenkinek!
Panda1500 (törölt) 2009.03.20. 15:06:25
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:06:46
GAbica 2009.03.20. 15:07:03
dr. gernika 2009.03.20. 15:07:12
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 15:07:31
Bizonyos fajtái csak nőkön ütköznek ki a férfiak csak hordozzák, és bizonyosak mindkét nemet fertőzik. Még a gumi sem véd ellene amúgy.
Panda1500 (törölt) 2009.03.20. 15:07:42
GAbica 2009.03.20. 15:07:55
Rebelde 2009.03.20. 15:08:41
hát nem :)))
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 15:09:17
Mármint mi nem?
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 15:10:24
GAbica 2009.03.20. 15:11:40
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 15:13:01
Briszéisz 2009.03.20. 15:13:28
Ki az a buta, aki életének fontos kérdéseire akar őszinte, komoly feleletet kapni ilyen helyzetben?
+Egy ilyen igen miatt elválni? Na ne.
Caddy 2009.03.20. 15:13:33
liza white 2009.03.20. 15:14:39
Rebelde 2009.03.20. 15:15:38
erre válaszoltam:)
Nard · underrated.blog.hu/ 2009.03.20. 15:02:22
@Rebelde:
Tuti hogy nem akciós csiperke nőtt rajta...
nyunyuli 2009.03.20. 15:16:02
:DDDDD
zsinacity (törölt) 2009.03.20. 15:17:39
Pilgram (törölt) 2009.03.20. 15:17:39
nyunyuli 2009.03.20. 15:20:10
Állítólag piásan őszinte az ember.
zsinacity (törölt) 2009.03.20. 15:20:30
Sok nőgyógyásznak fingja sincs arról, hogy a visszatérő gombásodást hogyan kezelje. Felír ezt azt, leszedi a vizsgálati díjat, és ennyi. Nekik ez egy aranybánya.
Hidd el.
Ebben a témakörben a többségük nem mérvadó.
NickyOnline 2009.03.20. 15:20:53
zsinacity (törölt) 2009.03.20. 15:21:00
Ja, de nem orgazmus közeli állapotban. Olyankor minden mindegy, ami elhangzik.
dr. gernika 2009.03.20. 15:22:41
Rebelde 2009.03.20. 15:24:01
gondolom attila nem nagyon győzködte vagy nem tudta az ellenkezőjéről, zsuzsa meg nyilván - továbbra is hazudok magamnak és megeszek másfél mázsa antibibotikumost a gombára- egy másik véglet:)
igaz, némi utánajárást kívánt volna még az ügy:)
Muha 2009.03.20. 15:24:54
dr. gernika 2009.03.20. 15:25:57
Rebelde 2009.03.20. 15:26:47
elhiszem
angyalszemű 2009.03.20. 15:27:31
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:28:03
Menjünk már hazaaaa! Mennék vedelni..
Rebelde 2009.03.20. 15:28:33
most írtam valamit, tök mindegy, legyen neked kenőcs:)
dr. gernika 2009.03.20. 15:29:39
angyalszemű 2009.03.20. 15:30:31
További szép délutánt mindenkinek!
NickyOnline 2009.03.20. 15:31:10
Muha 2009.03.20. 15:32:15
Ma mindenki kennye be a sunáját gomba elleni krémmel.
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:32:34
phaszfej 2009.03.20. 15:33:17
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:33:21
NickyOnline 2009.03.20. 15:34:11
Caddy 2009.03.20. 15:35:19
@angyalszemű: szia édes.
Caddy 2009.03.20. 15:36:06
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:36:31
Panda1500 (törölt) 2009.03.20. 15:37:12
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:37:23
Caddy 2009.03.20. 15:37:53
A főnök már lelépett, ilyenkor mi is csalunk egy kicsi pici minit. :)
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:39:41
Caddy 2009.03.20. 15:39:43
liza white 2009.03.20. 15:41:15
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:41:51
liza white 2009.03.20. 15:42:13
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:42:22
Caddy 2009.03.20. 15:42:47
Lenyelte egy kommentemet, amiben azt írtam, hogy én kíváncsi vagyok rá, ez csak természetes, de egyébként én bírom, csak erős a stílus, de neki legalább van. A blog meg sok mindet elbír. Ennyi.
nyunyuli 2009.03.20. 15:43:20
azért ez nem így van. Sztem.
mégha önkívületben is van a "szenvedő" alany, azt gondolom, ez olyan kérdés, amitől egy pillanat alatt észheztér?!:)
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:43:42
@Banxa: én kíváncsi vagyok rá, ez csak természetes, de különben én bírom, csak néha túl erős a stílus, no de istenem, ez a blog sok mindent elbír. "
Nem nyelte le, itt van.. :)
GAbica 2009.03.20. 15:43:48
@zebulon (harcilepke): na azért. boxert is hozod? :)
Caddy 2009.03.20. 15:44:02
liza white 2009.03.20. 15:44:31
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.20. 15:45:04
Snowmass 2009.03.20. 15:45:12
és mit mutat a látvány?:)
liza white 2009.03.20. 15:45:44
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:45:45
zsinacity (törölt) 2009.03.20. 15:45:47
Panda1500 (törölt) 2009.03.20. 15:46:08
A Káma-Szútra megmutatja,hogyan..(-:
zsinacity (törölt) 2009.03.20. 15:46:17
Aham.
GAbica 2009.03.20. 15:46:30
@NickyOnline: szia :)
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:46:53
mashbp 2009.03.20. 15:46:56
liza white 2009.03.20. 15:47:07
zsinacity (törölt) 2009.03.20. 15:47:08
Az attól függ milyen képeségekkel és mínőségi szolgáltatással bír a kielégítő fél. :)
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.20. 15:47:15
liza white 2009.03.20. 15:47:48
Muha 2009.03.20. 15:47:56
zsinacity (törölt) 2009.03.20. 15:48:03
Ezt mondja a nőgyógyi is, de azért csak pumpolna még lovettával az ökörje.
Hát bekaphatja, canesten combiiiiii rulez.
NickyOnline 2009.03.20. 15:48:23
te mit szólsz a történethez?
zsinacity (törölt) 2009.03.20. 15:48:43
2009.03.20. 15:49:04
liza white 2009.03.20. 15:49:26
GAbica 2009.03.20. 15:49:40
@Muha: aham, én most voltam kint feltankolni
dr. gernika 2009.03.20. 15:50:46
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:50:53
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:51:40
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.20. 15:52:13
liza white 2009.03.20. 15:52:57
GAbica 2009.03.20. 15:53:22
2009.03.20. 15:54:31
A kama-szutra meglehetosen szereny resze annak a kulturanak, amibol kiragadtak. Szeress valaki, hogy jol erezze magat. Igen, ennek a resze a szex, de hol maradt az illeto egyeb, az elet mas teren valo boldogitasa?
A kolcsonosseget lassan atvesszuk keletrol...
nyunyuli 2009.03.20. 15:54:47
ha tőlem ilyet kérdeznének szex közben, kijózanodnék total és lehet mondjuk a másik fél tökei nem úsznák meg egyben:DDD
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 15:54:48
Lehet kérdezni, max kitérő válasz, vagy válasz hiánya lesz az eredeménye :)
nyunyuli 2009.03.20. 15:55:30
kitérő válasz nem válasz
Zolika 2009.03.20. 15:55:43
2009.03.20. 15:55:56
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.20. 15:56:00
liza white 2009.03.20. 15:56:48
NickyOnline 2009.03.20. 15:57:28
Snowmass 2009.03.20. 15:57:30
csak annyit, hogy nem árt, ha ésszel él az ember
ami pedig a könnyebben törő lányszíveket illeti, úgy gondolom, hogy nehéz megbízható képet alkotni, figyelemmel arra a tényre, hogy a lányok születésüktől fogva hazudósak, ergó a posztjaikban sem lehet bízni:DDD
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:57:31
2009.03.20. 15:57:34
GAbica 2009.03.20. 15:57:38
Banxa - Changes 2009.03.20. 15:58:26
NickyOnline 2009.03.20. 15:58:55
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 15:59:31
Amúgy attól függ mennyire van a fickónak önuralma, önkontrollja :) Én remekül ellenállok a vallatásnak :)
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 16:00:34
Én megírtam kétszer is, a többit meg jobb ha múlt homálya fedi.
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.20. 16:00:45
Muha 2009.03.20. 16:01:00
Parajka 2009.03.20. 16:01:35
haza, mint ahogy ígérte, vagy ne tudott volna elszámolni az idejével."
Felejtsétek már el ezt a csacsiságot! - Ha valaki félre akar lépni, azt bármikor meg tudja tenni.
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 16:02:50
Nem lesz hó Leti. Max eső meg ilyen nyálkás gány, de az sem mindenhol. Hó a belvárosban most nem lesz tuti :)
nyunyuli 2009.03.20. 16:03:32
aha...
hmmm...
:)
GAbica 2009.03.20. 16:04:35
@Nard: köszönjük Nard :)
liza white 2009.03.20. 16:04:51
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.20. 16:05:03
2009.03.20. 16:05:14
2009.03.20. 16:05:54
liza white 2009.03.20. 16:05:55
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.20. 16:06:02
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 16:06:11
Ellenállok alkoholnak, lidocainnak mindennek :)
liza white 2009.03.20. 16:06:34
Banxa - Changes 2009.03.20. 16:06:40
GAbica 2009.03.20. 16:07:24
@savanyu a narancs (Luca Brasi): na akkor lökd a címet, hátha van akit érdekel és este belibben hozzád :D
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 16:07:28
Ezt már velem meg akarták játszani, és meglepődött mikor őszintén válaszoltam :) Nem mindenkinél jön be, de a nagy többségnél tuti :)
@Letícia:
Nem Szolnokon vagyunk :)
dr. gernika 2009.03.20. 16:08:54
Kham 2009.03.20. 16:09:36
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 16:09:53
Ez olyan gyenge, csak azok a férfiak dőlnek be ennek akik ágyékból gondolkodnak :)
Muha 2009.03.20. 16:10:19
igen
kő bankkártya?
igen
kő éttermi vacsora?
igen
Leszopsz?
igen.
Banxa - Changes 2009.03.20. 16:11:20
Majd kedden leszek, mert hétfőn nem dolgozom mivel a hullamásnapot ki kell lábalni valahogy..
Na byebye
GAbica 2009.03.20. 16:11:58
dr. gernika 2009.03.20. 16:12:25
@Muha: :D Ez még jobb. :)
Muha 2009.03.20. 16:12:39
dr. gernika 2009.03.20. 16:13:21
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 16:13:22
Annak az :)
liza white 2009.03.20. 16:13:51
Patria 2009.03.20. 16:14:33
GAbica 2009.03.20. 16:15:02
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.20. 16:15:16
Pá, jó bulit
@Gabica [az élet szép ] a feleség: Ott lakom, ahol ma a legnagobb rendőri készültség lesz a városban sportesemény ürügyén:D
GAbica 2009.03.20. 16:15:46
Parajka 2009.03.20. 16:18:54
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 16:19:05
Valóban ez is igaz, mármint MP elméletének alátámasztói :)
Muha 2009.03.20. 16:19:30
hülyének tartasz?
igen
gusztustalannak tartasz?
igen
lúzernek tartasz?
igen
Leszopsz mégis?
igen
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 16:21:34
Ha ennek tart, akkor az első kérdést sem tehetnéd fel neki :)
liza white 2009.03.20. 16:22:18
dr. gernika 2009.03.20. 16:22:20
Muha 2009.03.20. 16:22:39
liza white 2009.03.20. 16:22:48
dr. gernika 2009.03.20. 16:23:44
GAbica 2009.03.20. 16:24:02
úgyhogy már csak ezért megéri eljönni :D
dr. gernika 2009.03.20. 16:24:44
Patria 2009.03.20. 16:24:52
liza white 2009.03.20. 16:24:53
GAbica 2009.03.20. 16:25:14
www.youtube.com/watch?v=k4D25YYKUKA
akkor abszolút kedvenc album volt
GAbica 2009.03.20. 16:25:47
@gernika: azé' :D
@lwhite: tonnaszám :))) csak kérdezz
2009.03.20. 16:26:12
@Banxa: csácsá!:D
liza white 2009.03.20. 16:26:52
Patria 2009.03.20. 16:27:11
GAbica 2009.03.20. 16:27:19
MPG - minden pasi geci
MNK - minden nő kurva
így jó? :)
GAbica 2009.03.20. 16:27:59
dr. gernika 2009.03.20. 16:28:51
2009.03.20. 16:29:04
liza white 2009.03.20. 16:29:19
Snowmass 2009.03.20. 16:29:44
ja mert miattatok mindig elvesztjük az eszünket és vele együtt az emlékezőtehetségünket:)
2009.03.20. 16:29:47
dr. gernika 2009.03.20. 16:30:03
De inkább hazamegyek.
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.20. 16:30:06
liza white 2009.03.20. 16:30:07
GAbica 2009.03.20. 16:30:19
liza white 2009.03.20. 16:30:51
GAbica 2009.03.20. 16:31:00
@savanyu a narancs (Luca Brasi): így nem találok oda, sajnálom. nő vagyok, nem tudok navigálni :)
liza white 2009.03.20. 16:32:08
2009.03.20. 16:32:10
@Snowmass: hogy erre most ne mondja, t. központi aggyal bírok, hogy ugye egyszerre minden nem lehet tele oxigénnel...amit a vér szállít ugyebár! na de pá, majd leszek küsünyke idő múlva..:)
GAbica 2009.03.20. 16:32:43
de én nem vagyok itt azóta :D
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.20. 16:33:02
2009.03.20. 16:33:08
Lunatica 2009.03.20. 16:34:23
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.20. 16:34:24
Patria 2009.03.20. 16:34:30
@Letícia: Szia Leti! Látom, te figyeltél. :D Este?
GAbica 2009.03.20. 16:35:41
@Patria Reborn WSOP Királylány: de engem szeresssssssssss :D
dr. gernika 2009.03.20. 16:35:54
@Gabica [az élet szép ] a feleség: Jaja
liza white 2009.03.20. 16:36:20
GAbica 2009.03.20. 16:37:14
@lwhite: gyere te is, pl ma este :)
liza white 2009.03.20. 16:37:15
Patria 2009.03.20. 16:37:56
ORSZÁGOMAT EGY BIKA FEJFÁJÁS CSILLAPÍTÓÉRT!!!!
GAbica 2009.03.20. 16:38:57
Snowmass 2009.03.20. 16:39:29
persze, de utána egy óvatlan pillanatban szépen bosszút állnál:D
GAbica 2009.03.20. 16:40:16
liza white 2009.03.20. 16:40:39
GAbica 2009.03.20. 16:42:56
2009.03.20. 16:43:23
Pontosan :) Nem a szex az erkolcstelen, hanem az emberek azok. Maskeppen gondolkoznak... ;)
Patria 2009.03.20. 16:43:29
liza white 2009.03.20. 16:44:36
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.20. 16:44:53
dr. gernika 2009.03.20. 16:45:12
liza white 2009.03.20. 16:45:37
Lunatica 2009.03.20. 16:46:49
www.youtube.com/watch?v=IuezNswtRfo
Muha 2009.03.20. 16:47:37
Szevasztok gyíkok, na én leléptem
dr. gernika 2009.03.20. 16:48:27
Lunatica 2009.03.20. 16:48:58
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.20. 16:49:54
@Gabica [az élet szép ] a feleség: Nem adhatok, de csak azért nem, mert még hajnalban becsöngetnél egy rakat nővel:)
dr. gernika 2009.03.20. 16:53:17
pá, OFF
blacklord 2009.03.20. 16:54:03
Snowmass 2009.03.20. 16:54:45
még mindig jobb, mint a _női logika_:P
liza white 2009.03.20. 16:57:01
Snowmass 2009.03.20. 16:57:13
szóval akkor elfelejtenéd a másik feledékenységét?:))
GAbica 2009.03.20. 16:58:38
@Snowmass: kabbe :P
@savanyu a narancs (Luca Brasi): :)))
liza white 2009.03.20. 17:00:43
KiNG 2009.03.20. 17:02:26
Csak beköszönök, rátok nézve :)
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.20. 17:03:22
liza white 2009.03.20. 17:03:40
KiNG 2009.03.20. 17:04:21
KiNG 2009.03.20. 17:06:06
Patria 2009.03.20. 17:06:15
suhancos - egyre másra
GAbica 2009.03.20. 17:06:43
@lwhite: az ilyenre sz*rni magasról :P
@savanyu a narancs (Luca Brasi): pá :D
KiNG 2009.03.20. 17:07:26
GAbica 2009.03.20. 17:08:33
GAbica 2009.03.20. 17:10:24
@Lord Eatalott: pontosan. :) néztem a könyves blogot, nekem abszolút kedvencem volt a csontbrigád. láttam te is kommentelted
2009.03.20. 17:11:16
Na es ? En is laktam draga jo anyamnal, raadasul azt a lakast is en vettem, amiben o lakik. Na most akkor ez gaz? Nem mindenkinek eletkeptelen a kapcsolata a szuleivel....
tőzegmalac 2009.03.20. 17:11:33
Snowmass 2009.03.20. 17:11:35
ööö, mit is?:D
2009.03.20. 17:12:02
Nekem inkabb az elveszett cirkalo tetszett ;) Foleg a kepregeny miatt, hmm... meglehetosen csinosnak tunt Edit.. Na jo, 12 eves voltam akkor :D
GAbica 2009.03.20. 17:12:18
mert kétféle válaszom van erre :D
GAbica 2009.03.20. 17:12:49
Snowmass 2009.03.20. 17:13:00
ezek szerint lekvárból vagy!:D
Snowmass 2009.03.20. 17:14:52
hát akkor először is döntsd el magadban, hogy ez most kedves vagy nem kedves volt, és ehhez mérten világosítsd meg elmémet!:D
GAbica 2009.03.20. 17:15:14
A jó öreg Hope 2009.03.20. 17:19:37
GAbica 2009.03.20. 17:20:25
liza white 2009.03.20. 17:23:00
2009.03.20. 17:23:14
Tusko Hopkins viszont felejthetetlen...
nia86 2009.03.20. 17:23:26
GAbica 2009.03.20. 17:23:48
Snowmass 2009.03.20. 17:24:09
legalább akkor végre kiderülne, hogy moderálják-e a kommenteket vagy sem?:)
GAbica 2009.03.20. 17:24:24
GAbica 2009.03.20. 17:24:57
rossz: a f*szt
jó: előbb a balt, aztán a jobbat :)
liza white 2009.03.20. 17:29:14
A jó öreg Hope 2009.03.20. 17:29:14
ufff:-)
GAbica 2009.03.20. 17:29:33
kiraaaaa 2009.03.20. 17:29:58
GAbica 2009.03.20. 17:30:35
A jó öreg Hope 2009.03.20. 17:31:34
hmm lehet azért mert rég jártam erre... elfoglalt vagyok no... csak most igy péntek délután elkezdtem unatkozni és felkukkantotam, de csak 6-ig leszek....
Patria 2009.03.20. 17:31:41
GAbica 2009.03.20. 17:32:00
kiraaaaa 2009.03.20. 17:33:01
?
A jó öreg Hope 2009.03.20. 17:33:49
haliho...
elöfordulhat, hogy bekukkantok, de alapvetően nem valószínű... lomtalanitani megyek:-):-)
Snowmass 2009.03.20. 17:34:06
nem kérdezem meg, hogy most rám melyik is vonatkozott:) hanem inkább csak megállapítom, hogy nincs moderáció:D
wiener 2009.03.20. 17:34:22
a pasi pedig az esetek 75%-ban az elso alkalommal elkapja, de a masodikban biztos
ha kinyalta a csajt akkor gegerakos lesz par even belul
mirol beszelunk?
minden no egy potencialis halaforras
nekik kellene higieniukusabbnak lenni, ragaszkodni a gumihoz
Patria 2009.03.20. 17:34:53
liza white 2009.03.20. 17:35:32
cép estét mindenkinek :)
Patria 2009.03.20. 17:36:22
Snowmass 2009.03.20. 17:36:32
egy kicsit sem magos vagy savanyú?:))
kiraaaaa 2009.03.20. 17:37:12
Parajka 2009.03.20. 17:37:22
Sajnálom, hogy ma este a gonosz erő fog ottan hatni. Kellemes hétvégét!
A jó öreg Hope 2009.03.20. 17:38:05
micsoda?
Snowmass 2009.03.20. 17:38:44
mindig is úgy gondoltam, hogy az emberiség már megérett a kipusztulásra
Parajka 2009.03.20. 17:39:00
Már gyerek is van? A kis Blogika? :)
Patria 2009.03.20. 17:39:49
wiener 2009.03.20. 17:40:33
sok nő észre se veszi hogy van neki
nagyon veszélyes, hpv tipus, a nőknél is rákot okoz egyébként, az utóbbi években terjedt el nagyon
A jó öreg Hope 2009.03.20. 17:40:53
óóó megirhatod mailben is:-):-)
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.20. 17:41:39
A jó öreg Hope 2009.03.20. 17:42:45
a picsába én meg még az aids-töl féltem....:-) na mindegy, majd a nyelvemre is gumit huzok...
GAbica 2009.03.20. 17:44:13
@KIRA : tudod, phaszfej....
@Parajka: van, eral az :)
Patria 2009.03.20. 17:48:22
@remedy: Remélem nem találod meg holnapig.
GAbica 2009.03.20. 17:49:07
Patria 2009.03.20. 17:51:27
GAbica 2009.03.20. 17:53:03
A jó öreg Hope 2009.03.20. 17:55:04
jó parázslást miegymás... aloha
ziza133 2009.03.20. 18:02:16
Mikozben szop*jak a dakom, en is mindenre igen-t mondok, csak kussoljon mar es folytassa az ifju holgy!
Ez meg elvalik..pfffff
Szerintem a faszi fel sem fogta mit kerdeztek tole, ezek az igenek azt jelentik "igen, persze, ne kerdezoskodj,masra hasznald a szadat"
A sztori tuti fotosop
Netuddki. 2009.03.20. 18:02:52
dr. gernika 2009.03.20. 18:08:11
GAbica 2009.03.20. 18:08:42
Patria 2009.03.20. 18:11:26
phaszfej 2009.03.20. 18:11:43
Patria 2009.03.20. 18:12:22
dr. gernika 2009.03.20. 18:13:36
De a nőgyógyász észreveszi, mikor bekukucskál, ugye?
Patria 2009.03.20. 18:14:27
dr. gernika 2009.03.20. 18:14:40
GAbica 2009.03.20. 18:15:14
phaszfej 2009.03.20. 18:15:55
Patria 2009.03.20. 18:17:35
phaszfej 2009.03.20. 18:18:05
Patria 2009.03.20. 18:21:31
Patria 2009.03.20. 18:23:11
Patria 2009.03.20. 18:23:45
phaszfej 2009.03.20. 18:23:53
GAbica 2009.03.20. 18:24:00
Patria 2009.03.20. 18:26:01
@Gabica [az élet szép ] a feleség: Mivel?
GAbica 2009.03.20. 18:27:13
phaszfej 2009.03.20. 18:27:28
2009.03.20. 18:28:34
Fel hát, fel hát, ti kedves tetemek,
Jön a Pipacs bácsi, és szépen eltemet,
Trallala, trallala, csak ne féljetek.
GAbica 2009.03.20. 18:29:03
de rég volt már
2009.03.20. 18:29:06
Hová megyünk, hová megyünk?
Fel hát most, cimborák!
Hová megyünk, hová megyünk?
Iszunk, trallallala...
NickyOnline 2009.03.20. 18:29:56
GAbica 2009.03.20. 18:30:17
Patria 2009.03.20. 18:33:17
phaszfej 2009.03.20. 18:36:04
Patria 2009.03.20. 18:43:45
GAbica 2009.03.20. 18:44:14
Patria 2009.03.20. 18:45:15
dr. gernika 2009.03.20. 18:46:28
"Studs, mares and colts :D" a.k.a. Hans 2009.03.20. 18:47:14
ON:
Nem biztos, hogy mindennel egyetértek, amit a posztoló leírt, meg a kommentekkel, de még konzultálnom kell önmagammal :)
@Patria Reborn WSOP Királylány:
Valóban az vagy :)
By the way: mi akar lenni a WSOP??? Konyakon VSOP szerepel:
ami franciául: Vileilli sous l'oeil du proprieter (a gazda szeme láttára érlelve)
angolul: Veri Superiour Old Product: (nagyon szuper idős termék)
Melyik is vagy???
Vagy valami más??
Csók apád! :DD
"Studs, mares and colts :D" a.k.a. Hans 2009.03.20. 18:48:55
Bien sur azaz of course!
Mielőtt bárki kövekkel dobálna :)
Patria 2009.03.20. 18:51:09
"Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy
olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így -
természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg
sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen
egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk
pontos és a sörben valóban női hormonok vannak."
Ezek után hiperigazinő leszek ma. :D
Patria 2009.03.20. 18:52:15
"Studs, mares and colts :D" a.k.a. Hans 2009.03.20. 18:54:51
Végre tanultam valami újat:) Én kérdeztem!!
Tudod a jó pap fejfájára az van írva:
Tanulmányait befejezte!Ugyanakkor remélem te is okosodtál:) Csitri! :DD
GAbica 2009.03.20. 18:56:11
@gernika: véletlen :)
@"Productivity expert :D" a.k.a. Hans: hali :)
SzenKata 2009.03.20. 18:58:17
GAbica 2009.03.20. 19:00:43
puszi mindenki
Patria 2009.03.20. 19:00:46
Art Mooney 2009.03.20. 19:01:24
Patria 2009.03.20. 19:04:24
"Studs, mares and colts :D" a.k.a. Hans 2009.03.20. 19:06:33
Majd egyszer csak foglalkozom ezzel is, most egyéb dolgom akad:)
Szólj, ha már nyertél 1 millió dollárt:)
Patria 2009.03.20. 19:08:28
"Studs, mares and colts :D" a.k.a. Hans 2009.03.20. 19:09:47
Nem virtuálisan, a kezedbe!! :DD
Na bye!
Parajka 2009.03.20. 19:19:59
Ja, sokan be sincsenek jelentve. Vagy nem úgy, ahogy. A jelenléti ív vagy a chipkártya sem biztosíték. Egy marha nagy objektumban számtalan lehetőség van.
Egyébként meg mi az, aki hazaadja a fizetési papírját? Mert nem férfi, az biztos.
Olyan nő pedig nem létezik, aki egy beteg szerszámra rábukik.
Olyan anya meg pláne, aki ilyen helyzetben nem csapná agyon a kedves apukát. Mert én agyoncsaptam volna, ha a gyermekemet veszélyezteti, az biztos.
SzenKata 2009.03.20. 19:54:15
amúgy én is agyon vertem volna, ha miatta születik előbb a gyerek.
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 19:54:21
SzenKata 2009.03.20. 19:56:22
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 19:57:35
SzenKata 2009.03.20. 19:58:55
SzenKata 2009.03.20. 20:00:05
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 20:02:00
te most nem mész?
SzenKata 2009.03.20. 20:02:46
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 20:03:38
SzenKata 2009.03.20. 20:04:55
SzenKata 2009.03.20. 20:05:40
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 20:07:25
SzenKata 2009.03.20. 20:09:20
Orbán Castro Rákosi Viktor , "itt az idő" elhúzni! 2009.03.20. 20:10:32
SzenKata 2009.03.20. 20:12:01
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 20:12:22
SzenKata 2009.03.20. 20:13:55
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 20:16:38
SzenKata 2009.03.20. 20:17:47
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 20:30:22
ja, és voltam katona! :)
SzenKata 2009.03.20. 20:31:40
Bona Fides 2009.03.20. 20:39:55
Nincs erőm megszámolni, hogy 504 hozzászólás közül vajon hány kapcsolódik a posthoz, de nem hiszem, hogy 10%-ot kitesz az arányuk. Úgy tűnik, ugyanaz a szűk kör chatel gátlástalanul minden post alatt.
Elnézést kérek, hogy offoltam, de úgy gondolom, hogy némi moderáció elférne ezen a blogon is, mert az internetes kulturált viselkedést is tanítani és terjeszteni kellene.
Maradok tisztelettel: Bona Fides
phaszfej 2009.03.20. 20:45:03
Mellesleg egy degenerált fasz vagy, mert ha lenne eszed, akkor észrevehetted volna, hogy mindegyik hozzászólás az eredeti témához kapcsolódik.
Lefogadom, hogy annyira hülye vagy, hogy még le is kell gépelnem neked, pedig baszottul utálom a billentyúzetet.
phaszfej 2009.03.20. 20:48:39
mószer aranka brigád 2009.03.20. 20:49:38
is maga a viszony a válóok, hanem az a betegség, amit Attila
hazahordott, és ami a koraszülést okozta. "Ezt nem tudja megbocsátani."
Kérek egy orvost ide.
Szülés előtt-után gombafertőzés érzékenység okán elég sűrűn előfordul, nehezen irtható. Valóban közös gyógyszerkezelés a férjjel, de nálunk még utána is folyton visszatért. Amikor már negyedszerre mentem vissza, hogy de miért, az orvosnak annyi mondanivalója volt, hogy biztosan _más_ után használt törölközőt. Soha többet nem mentem hozzá. Volt olyan fertőzésem, hogy vért vettek le.Akkor kérdeztem, hogy nemibetegség a gyanú? Volt nagy szemlesütés orvos részéről. Akkor is biztos voltam a férjemben, és közöltem az orvossal, hogy legyen, de kizártnak tartom. (megértem őt, biztosan már látott karón varjút.)
Amikor visszamentem az eredményért, akkor persze kiderült, hogy valóban nem nemi úton történő fertőzés az oka.
Nem vagyok büszke rá, csak tényként közlöm, hogy elsők, és utolsók voltunk egymásnak (utolsók azért, mert a férjem már nincs ezen a földön)
Ha egy aktus közbeni igen a válóok, az bizony nem elfogadható. Kíváncsi lennék a férjre is, hogy hallotta-e a kérdést. Ettől függetlenül simán lehet, hogy csalta, de erre nem vennék mérget.
hiányos történet, sok verzióval folytatható.
tehát simán fake:)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 20:50:54
Parajka 2009.03.20. 20:54:37
NAGY PIROSPONT.
Tudod, már írtam: gyakran jönnek ilyen hozzászólók, aztán általában itt maradnak beszélgetni. :)
SzenKata 2009.03.20. 20:54:55
SzenKata 2009.03.20. 20:55:32
phaszfej 2009.03.20. 20:56:23
A történetben nincs benne, hogy rábukott a brére, sőt, inkább az derül ki, hogy csak játszadozott vele, és épphogy nem vette be: "Jó így? ... csináljam
még? ... akarod még? ... vegyem be? ... lefekszel valakivel?" - és az
utolsóra is igen volt a válasz.
"Akkor menj hozzá szopatni!" - és ezzel Zsuzsa felállt, kiment a szobából.
Azóta beadta a válókeresetet, de még egy házban élnek."
Tehát nyilván bevallotta a csávó ezután az eset után, ezért válik a nő.
Most komolyan, ennyire nem bírtok értelmezni egy szöveget? Teljesen hihető a sztori. Persze ez nem jelenti azt, hogy nem kamu.
Parajka 2009.03.20. 20:56:36
Igen, akad orvos a blogon.
A baba jól van, ugye? Meg remélem Te is. :)
phaszfej 2009.03.20. 20:57:59
phaszfej 2009.03.20. 20:58:42
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 20:58:51
kiraaaaa 2009.03.20. 20:59:32
Mi a téma?
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.20. 21:00:24
Very Superior Old _Plate_ és nem Product
Csak szólok :)))
Amúgy hi, egyedül maradok itt ma este?
Parajka 2009.03.20. 21:00:47
Miért nem lettem sárga? Haragszol rám valamiért? :)
phaszfej 2009.03.20. 21:01:06
SzenKata 2009.03.20. 21:02:18
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.20. 21:03:08
Parajka 2009.03.20. 21:03:17
Jó-jó. De te is másképpen kezdted itt.
SzenKata 2009.03.20. 21:03:42
Parajka 2009.03.20. 21:05:42
Én éppen megyek a kádba, majd jövök. :)
mószer aranka brigád 2009.03.20. 21:06:23
Simán lehet, szövegértésből nem voltam rossz, de ebből a szövegből _nekem_ a barátnő végkövetkeztetése derül ki, amit alátámaszt valóban, hogy pénz nem lett több.
Csak sokszor láttam pasikat kidobva gyerek után (fordítva is). Én már gyanakvó vagyok.
@Parajka:
Én már kinőttem, egyszercsak a szervezetem legyőzte, a baba meg már felnőtt:)
Parajka 2009.03.20. 21:06:24
Csak vicceltem. :)
kiraaaaa 2009.03.20. 21:07:25
SzenKata 2009.03.20. 21:08:52
kiraaaaa 2009.03.20. 21:09:15
SzenKata 2009.03.20. 21:09:49
kiraaaaa 2009.03.20. 21:10:40
jól láttam az ügyeletes provokátor megy a Parázsba?
phaszfej 2009.03.20. 21:11:30
Kidobva gyerek után? Ezt nem értem.
SzenKata 2009.03.20. 21:12:41
Parajka 2009.03.20. 21:13:35
Délelőtt azt írta valaki, hogy az immunrendszer gyengülése is okozhatta a bajt.
Egyszer engem is riogattak ezzel, felírtak valamiféle gyógyszert. Persze nagyon ki voltam akadva én is.
- Elkaphatta az uszodában is, Kismama.
- Csak nem képzelik, hogy 5 hónaposan uszodába járok?
- Lehet, hogy egy kilincset fogott meg.
Na, szép.
kiraaaaa 2009.03.20. 21:13:39
Parajka 2009.03.20. 21:15:11
Majd reggelre megtudunk mindent. Izgi. :)
SzenKata 2009.03.20. 21:15:49
Persephone01 2009.03.20. 21:17:33
mószer aranka brigád 2009.03.20. 21:18:06
eléggé furcsa lenne, miután nem az ő oldalukon állok. mondjuk a másikon sem, csak gondolkodom.
@phaszfej:
tételezzük fel a verzióm, hogy nem a pasi okozta a fertőzést, hanem a megváltozott szervezet lett érzékenyebb.
Ha már van gyerek, a nők sokkal magabiztosabbnak érzik magukat, nyeregben, ergo sok pasi válik nélkülözhetővé. Újra megjegyzem, fordítva is működik, vannak lelépő pasik, és egyedül maradó nők. Mellékgondolat volt.
SzenKata 2009.03.20. 21:19:36
mószer aranka brigád 2009.03.20. 21:23:42
Erről beszélek.
Mikor azt mondta az orvos, hogy _más_ törölközőjét használtam.
Szóval ez a bajom, hogy egy gombás fertőzést nem kifejezetten a férj hozhat haza, egyszerűen csak túlérzékeny a szervezet terhesség, szülés kapcsán. És a pasira simán rá lett sütve, hogy ő hordta haza, mert elhitte anyuka az orvosnak. Én nem hittem el, neki a gyanúját, és igazam volt. (Ettől függetlenül, lehet, hogy ebben az esetben valóban csalt a férj. Én csak elgondolkodtam, és nem hittem az orvosnak. Igazam volt:)
kiraaaaa 2009.03.20. 21:26:55
2009.03.20. 21:29:25
kiraaaaa 2009.03.20. 21:30:08
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.20. 21:30:43
el is bújdosok :(
kiraaaaa 2009.03.20. 21:34:12
csináljunk doksit!:)
S.O.S.
tuli _ 2009.03.20. 21:35:38
dehogynem, csak szólj, és itt vagyok:)))
szia kira, meg mindenkinek is, aki még tudja, ki vagyok:)
kiraaaaa 2009.03.20. 21:37:12
kiraaaaa 2009.03.20. 21:44:20
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.20. 21:44:45
Bakker!
Küldjél mélt! Most sürge el kell mennem!
@tuli(pánhagyma):
Háhellóóóóó :))))))))))
Parajka 2009.03.20. 21:49:01
Dr. Jula Watson 2009.03.20. 21:49:47
Amúgy meg lehet valaki érzékenyebb a megváltozott hormonoktól, de akor is találkoznia kell valahol a kórokozóval, hogy reagáljon rá a szervezet.
2009.03.20. 21:50:09
tuli _ 2009.03.20. 21:51:57
hmmm?????
2009.03.20. 21:52:28
@Letícia: Jaj, Ceasar...megyek is akvóba...szasztok!Szép álmokat!:D:)
kiraaaaa 2009.03.20. 21:53:00
@Letícia: végre, császár vagyok:)
2009.03.20. 21:53:17
kiraaaaa 2009.03.20. 21:54:59
Dr. Jula Watson 2009.03.20. 22:05:19
flymazs (törölt) 2009.03.20. 22:06:08
Parajka 2009.03.20. 22:17:39
Szasz! Itt a tavasz! Mikor indul a szezon?
flymazs (törölt) 2009.03.20. 22:25:55
Parajka 2009.03.20. 22:33:25
Már csak párat kell addig aludnod.
Új melóhely?
flymazs (törölt) 2009.03.20. 22:33:58
Parajka 2009.03.20. 22:36:25
Sok sikert!
Tartsd a frontot lécci, mennem kell.
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.20. 22:38:05
Kira-baba... küldtél mélet, vagy küldjek én?
mütyür 2009.03.20. 22:41:29
mütyür 2009.03.20. 22:44:02
flymazs (törölt) 2009.03.20. 22:50:55
mütyür 2009.03.20. 22:52:51
flymazs (törölt) 2009.03.20. 22:56:13
mütyür 2009.03.20. 22:58:28
flymazs (törölt) 2009.03.20. 23:01:32
mütyür 2009.03.20. 23:03:32
mütyür 2009.03.20. 23:10:52
flymazs (törölt) 2009.03.20. 23:12:55
KiNG 2009.03.21. 04:03:50
IMÁDLAK TÉGED, BASZOD!
KiNG 2009.03.21. 04:11:36
KiNG 2009.03.21. 04:21:02
detre 2009.03.21. 04:29:33
detre 2009.03.21. 04:30:19
dfvhiaehvépauvvavéuiavéaav (törölt) 2009.03.21. 06:21:37
Aztán merjen az ember bármit is komolyan venni belőlük, pofán röhögik menten. Tudod kérlek, a tiedébe inkább. És most már...
dfvhiaehvépauvvavéuiavéaav (törölt) 2009.03.21. 06:27:51
dfvhiaehvépauvvavéuiavéaav (törölt) 2009.03.21. 06:52:09
Parajka 2009.03.21. 07:21:28
Szeretet, békesség. Láv. :)
dfvhiaehvépauvvavéuiavéaav (törölt) 2009.03.21. 07:40:16
Sztravinszka 2009.03.21. 08:28:19
Posztos zsuzsika vallató módszere mögött vajon milyen elvek és vallás húzódik meg? Az meg külön jó, hogy a mártírt nem érdekli, kivel és hogyan csalták, hátha még megtudja az igazságot.
Szép tavaszt a népnek :)
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 11:54:29
KiNG 2009.03.21. 12:07:09
Szia Zsit! Poszt faszomtudja hol késik. Túl jól sikerült a tegnapi Parázs (én kicsit sokat ittam, van, amire nem emlékszem), pestiek meg csak simán buli után elalszanak én meg még részegen is hazautazom és nemalszom :)
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 12:30:31
Kipihenődtél?
Kicsit sok volt tegnap nálad a személyes névmás meg a baszod :)
KiNG 2009.03.21. 12:41:20
Hát te hogy s mint?
KiNG 2009.03.21. 12:57:52
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 13:00:54
Köszönöm kérdésed. Túl vagyok egy remek takarításon, és némi rendrakáson. Most folytatom mosással :))))) (magamat is beleértve!)
Bis später! :)
Borsószem 2009.03.21. 13:13:14
KiNG 2009.03.21. 13:13:17
2009.03.21. 13:33:47
Gondolom a pinalepráját is attól kapta el, mikor otthon kellett unatkozni, a faszi meg bent rohadt a melóhelyen. Merthogy nincs túlóra a fizetési szalagon, HAHA! A mai világban vajon kinek fizetnek legálisan túlórákat, ha fizetnek egyáltalán?!
Én apu helyében a torszülött gyerekkel együtt basznám ki a házból ezt az arrogáns majmot, remélem, vót annyi esze, h szerződést kötött és most pucipicsával kirakhatja, ez a minyimum lenne ilyenkor.
Borsószem 2009.03.21. 13:35:09
2009.03.21. 13:35:37
2009.03.21. 13:37:28
"Egyik legkedvesebb barátnőm, Zsuzsa nem éppen álmai hercegével
találkozott"
Ennyi. Most aztán megkeresheti a kis nyomigyerekével, h megtudja mit érdemelnek a hejespasiktól a madjar királykisasszonyok.
höhöhö
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 13:38:29
Borsószem 2009.03.21. 13:39:48
Kárba veszett tegnap a bemelegítés, nem volt bunyó... :)
2009.03.21. 13:41:43
te hiszel ennek a majomnak?
Ez a poszt tökegyértelműen arról szól, h a csaj megunta a nemhejes pasit, mert "jobbat_érdemel" úgymond.
A többi hígfos, az egész fizetési szalagos sztori egy átlátszó hanta. Ha egy nő egy ilyen mondvacsinált szarra hivatkozva egyoldalúan felrúg egy családot, annak tökmás oka van, ezt csak a hülyen nem látja!
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 13:43:34
nem is bánom. inkább aludtam itthon az ágyamban végre egy nagyot, minthogy valami cellában ébredtem volna mindenféle nemzetiség között.
bocs, ma a szokásosnál is szarabbul fogok fogalmazni, asszem túlaludtam magam.
2009.03.21. 13:47:29
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 13:48:03
amúgy neked is jóreggelt! mondták lányok voltál már parázsolni. mikor mész legközelebb?
2009.03.21. 13:48:29
mashbp 2009.03.21. 13:49:14
Valaki itt egyszer azt mondta a szerelem döntés kérdése. Kérdem én, mi aLAPJÁN ÁLLAPÍTOTTA EZT MEG? éS AKKOR MOST DÖNTSEK? vAGY CSAK TULSOK A FÖCCS akurva kepszlok
2009.03.21. 13:52:06
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 13:52:34
2009.03.21. 13:53:09
parázsba nem járok, Bp-n legközelebb június közepén v végén leszek sztm.
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 13:55:19
mashbp 2009.03.21. 13:55:36
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 13:58:07
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 14:04:03
Most má' csak azt nem tudom, hogy az a "nyomi" + "torzszülött" gyerek mi a fészkes fenéről tehet?
Én tök jól tűröm tőled a szövegedet, de van, amikor egyszerűen túl messzire mész. Azt kéne tudnom eldönteni, hogy ezt most komolyan gondoltad-e, vagy megszaladtad a tollad a hétmérföldes ironizálásban és parodizálásban. Hmmm?
És sziasztok érkezők!
Borsószem 2009.03.21. 14:05:37
2009.03.21. 14:06:58
Jó kis haverod lehet:) Mert alapmű az a film!:)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:08:00
Lunatica 2009.03.21. 14:08:31
mószer aranka brigád 2009.03.21. 14:09:12
mashbp 2009.03.21. 14:09:18
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 14:10:22
És zet most így hogyan? :)))
@Letícia:
Az alvástól lehet fogyni? *hökk*
@Lucretia, my reflection:
Már úton is van! :)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:10:29
Lunatica 2009.03.21. 14:10:37
Lunatica 2009.03.21. 14:11:08
2009.03.21. 14:11:44
Azt már hallottam, hogy vannak olyan kaják, hogy ha valakinek érzékenyebb a hüvelyflórája, nem ehet pl. camabert sajtot, meg sört se ihat, meg avokádót se ehet stb...És azt meg tudom, hogy a lombikbébi programosoknak a hormonháztartásuknak a piszkálása szintén hüvelyflóra megborulásával jár... Szóval vannak olyan esetek, amikor a csaj nem tehet róla. De ha hurcilokják rá, mint itt, az megbocsáthatatlan.
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:11:51
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:12:38
2009.03.21. 14:14:56
@zebulon (harcilepke): ezzel én is így jártam tegnap est...megyek is, mert most járt le..mai nap én vagyok a mosómedve...legalább 3 adagom van még...:)
mashbp 2009.03.21. 14:15:27
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:18:33
hurcilokják rá? hol a bizonyíték? figyu. volt régen egy évem amikor nem kufircoltam. senkivel. asszonnyal sem. szörnyű egy év volt. és 1xcsak lettek mindenféle kiütéseim. doki jött a dumával hogy nem tudja mi ez, de nem kéne félrekúrni. asszony jött a dumával hogy miket hozok már én haza, hogy képzelem ezt a félredugást? én meg nagyon bután néztem ki a fejemből. na akkor hogy is van ez?
mószer aranka brigád 2009.03.21. 14:20:07
hol hurcikolták rá? ő hitt a pasiban sokáig, és egy fasz orvos elbizonytalanította. ha a szopás közbeni igen a megcsalásra vonatkozott, akkor visszavonva a pasi mentése. akkor igazolódott a doki. de már leírtam, hogy nálam hülye-megalázó volt a feltételezés (orvos részéről) és ki is derült, hogy nekem volt igazam, elnézést is kért utána. (ja, és egymást még csak véletlenül sem vádoltuk)
mószer aranka brigád 2009.03.21. 14:21:40
:DDDDDDDD
naugye, hogy nem vagyok én egyedül:)))
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 14:21:52
Hát hogy ez most hogy jött ide? :)
@Lucretia, my reflection:
Ööööö... nem mindig :)
@Letícia:
De fogalmunk sincs, hoyg télleg a pasi-e hurcibálta-e? Mert az buznyák hormonvihart, ami a terhességben van, sok mindenre képes ám... el se mesélem, milyen hülye bajai lehetnek a némbereknek olykor-olykor :)
Jelentem, kövér lettem :D, 6 kg pluszi fél év alatt :D, most nagyon meg kéne állni, mert dobhatom ki a ruhakészletet és járhatok mezítelen dolgozni :D
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 14:22:41
Helyes! Abba ne hagyd! Csak így tovább! :))))))
2009.03.21. 14:23:51
@zebulon (harcilepke): és mi volt akkor a bajod? Kiderült?
mashbp 2009.03.21. 14:24:47
Mint megrögzött lump, már megint délután öt óra után vetõdtem haza, pedig hányszor fogadtam már meg, hogy új életet kezdek, és délután háromkor ágyacskámba térek.
Volt idõm gondolkodni, míg kinyitották a kaput - van szerencsém tehát gondolataimat a közüdvi minisztérium szíves figyelmébe ajánlani.
Az ötórai záróra minden várakozáson felül bevált: az a cél, hogy öt óra után csak nagy nehézségek árán lehessen bemenni a kapun a házba, minden vonalon biztosítva van.
Továbbá várhatók a következõ újítások:
Február elsejétõl kezdve hajnali háromtól délután fél kettõig mosdáshoz csak szappant lehet használni, vizet nem, a vízkímélés szempontjából - fél kettõtõl hajnalig pedig csak vizet, a szappant nem, a szappankímélésre való tekintettel.
A gyufakímélésre való tekintettel a kormány kibocsát olyan gyufaskatulyákat, melyeknek, az eddigiektõl eltérõen, nem az egyik oldalán, hanem a másik oldalán van a foszfor, hogy ily módon az egyik oldal kímélve legyen.
A padlásra délután fél háromtól este negyed nyolcig csak a pincén keresztül lehet bemenni, a lépcsõkímélés céljából.
A betörések és fosztogatások csökkentése céljából a kormány új mosdótálakat bocsát ki, melyekre február tizenötödikétõl kezdve tartozik mindenki becserélni saját mosdótálát. Az új mosdótálak úgy vannak szerkesztve, hogy a betörõ, miután kifosztotta a lakást, esetleg meg akarja mosni a kezét, a lavór azonnal csöngetni kezd, felkelti a lakás tulajdonosát, aki tartozik az esetet azonnal telefonon bejelenteni a rendõrségen.
A telefon reggel nyolctól másnap reggel nyolcig nem használható - beszélgetést hivatalos esetben csak a Postaigazgatóság engedélyezhet, ha a két fél, aki beszélgetni akar egymással, minden esetben együtt megjelenik a hivatalban, és igazolja, hogy sürgõs ügyben kell érintkezésbe lépniök egymással. Délután fél háromkor tartozik mindenki telefonját kikapcsolni.
A vízfogyasztás szabályozását célozza az a rendelet, mely szerint délelõtt fél tizenegytõl délután háromnegyed ötig vizet csak lapos tányérban szabad felszolgálni. Háromnegyed öttõl hajnali negyed háromig mély tányérból iható víz, de a tányérba néhány tárgyat kell tenni, mely annyit veszít súlyából, mint amennyit az általa kiszorított víz nyom. Ezt a súlyfölösleget tartozik mindenki bejelenteni az elöljáróságnál.
Kiterjed az új rendelet a bútorok kímélésére is. A szekrényeket tartozik mindenki fölül is ellátni lábakkal, reggel nyolctól délután fél hétig az ekként felszerelt szekrény felfordítható, hogy a teteje addig a portól kíméltessék.
Hangkímélés szempontjából tartozik mindenki házi csengettyûit hangfogóval ellátni este hétig. Ugyanez áll az ébresztõórákra is, melyeket felhúzás után azonnal be kell takarni, sötét és csukott helyen tartani, hajnalban, egynegyed órával azelõtt, hogy csöngetnie kellene, kivenni és elzárni.
A papírkímélést célozzák az újfajta villamoslámpák, melyeket január huszonkilencedikétõl kezdve mindenkinek be kell szereznie, s melyek váltakozó árammal dolgozva állandóan hunyorgatnak, hogy ne lehessen mellettük olvasni.
Február negyedikétõl kezdve déli egy órától esti fél ötig a konflislovak két hátsó lábát össze kell kötözni, és csak úgy lehet hajtani õket. Amennyiben így is elõfordulna, hogy egyik-másik jól tud futni, a zsineg végét tartozik a kocsis a jobb mellsõ kerékre erõsíteni.
Legközelebb forgalomba kerülnek az új lekvárzsibbasztók is, tucatonként ötven koronáért, alumínium retesszel.
Akinek fülszeletelõ dugattyúra van szüksége, igényét jelentse be február negyedikétõl kezdve a kerületi hadügyminisztériumban.
E hónap végén kezdik forgalomba hozni az újonnan rendelt cukorkeserítõ gépeket. Minden mészárszékben kapható lesz villamoslámpa ellenében mézsavanyító süveg, tucatonként.
Gyomorpiszkálót, valódi angol tükörzúzót (szabad zárral), cipõtalpsorvasztót és kétoldali orrtûket igazolvány nélkül csak a jövõ hónap közepétõl, hajnali négy és öt között árusíthatnak a pékek.
Továbbá azt álmodtam, hogy két macska voltam, és játszottam egymással.
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:25:36
szerintem az van hogy esszük azt a sok szemetet amit a boltban kaja megnevezéssel adnak, isszuk az összevissza gányolt vizeket (igen, az ásványvíz is. miért is nem algásodik meg a palackban pár hét alatt?), szívjuk a szar levegőt és egyszercsak fellázad a szervezetünk. aztán meg válás lesz belőle, mert szopatás közben azt hörgi a pasas hogy igeeeen.
2009.03.21. 14:28:15
mószer aranka brigád 2009.03.21. 14:29:20
és ez 20 éve is így volt:))))
ha jól emlékszem:)
de lehet, hogy nem, mert a sok E elvette az eszem, alzheimer apó pedig jól rámtalált:)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:29:50
szólj mikor mész meztelenül melózni, hirtelen lesz valami dolgom arrafelé! :)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:31:17
mószer aranka brigád 2009.03.21. 14:33:15
Egyszerűen szex közbeni igennek már nem tudok hinni. Pozitív irányban mindenki azt mondja, hogy csak az elán működik. Negatív irányban akkor mitől bizonyító erejű?
Ha emiatt lett kirúgva a pasi, akkor számomra kevés az indok. Persze lehet, hogy több volt, de ez ebből a posztból nem derül ki.
mószer aranka brigád 2009.03.21. 14:36:05
ilyenre mondták nekem, hogy ne használjam más törölközőjét. amit amúgy soha az életemben nem tettem. sőt, mielőtt még valaki kioktatna, csak száraz törölközőt használtam, a sajátomat, és naponta mostam ki... (90 fokon)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:36:52
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 14:36:55
Bevalotta! Ja! Háááát, mikor szopnák a nemlétező farkamat, és úgy kérdeznének akármiről, isten bizony azt is bevallanám, hogy miattam van a mostani gazdasági válság! :)
@zebulon (harcilepke):
Nem dőlök be :DDD
Egyenlőre még megy a felöltözés :))), de majd szólok!
@mashbp:
"Továbbá azt álmodtam, hogy két macska voltam, és játszottam egymással."
Énis-énis-énis :))))
Na, boltba gyorsan el ...
Bis bald!
mashbp 2009.03.21. 14:39:06
2009.03.21. 14:39:27
@parafrázis: mondjuk ha csak véletlenül mondta ki, hogy igen, azaz az elán miatt, akkor utána tisztázhatták volna ezt, nem? Szerintem akkor nem lett volna poszt...nem?
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:40:23
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:41:49
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:42:34
2009.03.21. 14:43:19
2009.03.21. 14:45:40
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:46:49
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:47:22
2009.03.21. 14:50:11
Hogy csak ma? Miért? Mi van ma? Tartsd meg jó szokásod!:)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 14:53:00
szóval valahogy így :)
Lunatica 2009.03.21. 14:58:46
2009.03.21. 14:58:49
2009.03.21. 15:00:46
2009.03.21. 15:04:15
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 15:07:08
mószer aranka brigád 2009.03.21. 15:12:18
kivéve, ha a kis feleségnek már nem kellett a pasi...
@zebulon (harcilepke):
fertőzésforrás az is, ha az ember levegőt vesz. nyilván a kórokozó bárhonnan a szervezetbe kerülhet.
a probléma ott van, ha ártatlanul kell hadakozni. mert ott a bizalom csírája nincs meg. nekem szerencsém volt, mert nem kételkedtem, és bennem sem kételkedtek.
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.21. 15:12:30
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.21. 15:17:27
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 15:19:44
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.21. 15:21:36
Reggel, hol van már a reggel? Nekem tegnap volt utoljára reggel, négykor.
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 15:23:10
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.21. 15:24:37
Azt én is. Tegnap. Azóta el voltam foglalva.
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 15:31:18
velvet.hu/szex/koncertek031/
2. Rockbitch
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 15:32:04
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 15:32:24
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.21. 15:33:14
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 15:33:19
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.21. 15:35:00
Fél hétre jutottam haza. Akkor már minek lefeküdni? Majd alszom este.
kiraaaaa 2009.03.21. 15:35:02
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 15:35:06
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 15:38:13
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 15:41:14
@KIRA : szia!
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.21. 15:44:30
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.21. 15:44:33
www.youtube.com/watch?v=JsNJuhBfbPg
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.21. 15:47:47
Én azt hallottam, hogy Luca már a halakkal alszik.
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 15:48:01
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 15:48:28
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.21. 15:50:13
Kiugrott bölcsész!:D
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 15:56:02
Blackmore's Night - Just call my name
www.youtube.com/watch?v=5BcD2fyaFjg
@El Topo: hát az :) de nem az ablakon legalább :)
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.21. 16:01:25
@S, the Phoenix: Nem kirúgott az? :D
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 16:03:04
(csak azért hogy olvashassam, örüljek :)
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 16:04:50
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 16:06:32
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 16:14:27
Mike Oldfield - Moonlight Shadow
www.youtube.com/watch?v=tt8d3Shlfrg
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 16:18:05
köszi, örülök! :)
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.21. 16:18:19
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 16:29:18
Nightwish - The Islander
www.youtube.com/watch?v=x2sd8UMUaIk
@savanyu a narancs (Luca Brasi): attól tartok ezt nem értem :)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 16:34:28
csak dúdolgass majd valamit. világgáfutáshoz az is elég! :P))
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 16:40:20
ezt kornyikáltam a koncertjükön és senki nem halt bele! :P
Nightwish - Nemo
www.youtube.com/watch?v=SO4LyKd-Hws
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.21. 16:46:33
Patria 2009.03.21. 16:47:38
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 16:49:09
gonoszság a szerenád?? :P
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 16:49:28
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.21. 16:53:27
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 16:57:35
@zebulon (harcilepke): az nem, hanem hogy világgá futnál... ennyire én sem lehetek borzalmas, darabokra töröd az egómat... :PP
Nightwish - Amaranth
www.youtube.com/watch?v=GdZn7k5rZLQ&feature=channel
és ezennel búcsúzom is, szalonképessé kell varázsolnom a lakást meg magamat este 7ig, várnak a barátnők :D már csak kukkantgatok addig :)
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 17:01:07
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 17:05:25
minden este buli? ez igen! :)
Patria 2009.03.21. 17:06:23
nem egy rajz nő ki a fejemből
amin a szinesztézikus végbeledből
virágok felültetve, ruhatetvek
emlékszem azokra a hajókra
a nővér és a szája szélén a morzsa u jo
milyen állat feje vagy?
kivéve ha kakukktojás mert sorja
a reszelő bácsi fel se ment volna
nem lep meg nem lep meg
alacsonyan tartom a fekhelyem pazarlás
asztali lámpa és pöttyös bögre
mindenütt szemét, ne nézz körbe
adj egy csikket, adj egy trippet,
hozz egy vizet, és tedd fel a kezed
impresszióm van Csillaghegyen
fejtett bab zokniban tulipán
csípés utáni vakarás agresszióm van
a fekete bábukkal én most elmegyek
sőt, az első követ, köpeny és nyál és hányás jo
puputeve hozzád képest reggeli
szólj anyádnak, a csigavért köpjed ki
szellemes mese tó mellett erdőben
kedves kis állatról egy félcsőben repülve
a kis mancsaival és lefényképezem
a macskánk molylepkét ásít
dunakavicsokkal alszom el
a plafon felhőt hallucinál
a pofon felnőtt anyucinál
egy sört még eltitkolnék
üzeni a polcról William Blake
kolbászból van a nyerítésed
de a szalonnához nincsen kérdésed
óriási repülőgép csapott le az autómra
pókemberes hózentróger csapódott az arcomba
a szomszéd hangja kicsit torzít
mikor engem pénzért svédre fordít
gőzölögtél már leves felett?
a karód írva már rég be lett
elrejtettem a megjegyzésed
szétszaksziztam az eljegyzésed
sikátorba motorral előznél Kamazt?
kalibráld magadba az automata faszt
vagy harapj szavakba
mert az első asztalra szét leszel hajtogatva
idefércelt mondatom lemezedről lelógatom
fogjad meg a másik végét majdnem elér Kubáig
szia szia megyek mert, Devon keres a kettesen,
Kazánház
megmondták neki: korbáccsal veri
köldöke alatt tormával keni
elvitték a csaptelepeket
nem bántottak, csak melegeket
lekéste a Józsi a buszát
lemérte a lónak a faszát
hatástalan a gesztenyepüré
hajléktalan nem szarik mögé
Pálmatexszel hátbaverlek
lámpatestek kárbavesztek
komplikálod a metszőfogam?
Tbc-s vagy, édes fiam?
tó mellett egy csípőficam
egyél sáfrányt, arcod az van
eltiporták a kempinggázt
nem kérek én semmi mást
vállizületemet beverem má'
cserépkályhára tekerem rá
felmentem egy pumpára
elmentem egy mappába
megmondta a nejem
milyen má' a fejem!
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 17:11:53
Falconer - Tower of the queen
www.youtube.com/watch?v=Doxhp0AaDz4&feature=PlayList&p=D6EE3D2198DE7979&index=6
Patria 2009.03.21. 17:14:48
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 17:17:08
na, elszakadok tőletek mosogatni, sziasztok! :)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 17:17:58
nem pihengetek, őrült házimunka van, szakadok megfele. már másodszor raktam meg a mosógépet. roppant fárasztó. :(
:)))
2009.03.21. 17:18:16
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.21. 17:18:31
Patria 2009.03.21. 17:20:11
Patria 2009.03.21. 17:21:36
www.youtube.com/watch?v=Q5RdgLHEvko
2009.03.21. 17:26:01
2009.03.21. 17:28:29
Sztravinszka 2009.03.21. 17:47:56
Amit megírtál ímélen, azt nem bírja el a blog, mi? Na szűrve vagy, a pereputtyoddal együtt.
2009.03.21. 17:50:07
Tegnap phaszfej ott volt??? És milyen volt?
KiNG 2009.03.21. 17:52:54
@Letícia: hol volt phaszfej? :)
2009.03.21. 17:55:19
Állítólag lement a Parázsba, azzal fenyegetett délután a blogon a t. kollegákat...:(
KiNG 2009.03.21. 17:58:11
Nem volt Phaszfej Parázsban, legalábbis senki nem látta vagy bizonyosodott meg róla. Viszont volt Primula :)
mütyür 2009.03.21. 18:02:17
ugye nem veszekedés megy??:S
2009.03.21. 18:06:16
flymazs (törölt) 2009.03.21. 18:08:04
KiNG 2009.03.21. 18:08:13
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 18:09:22
lehetett valami ma a kakaómban... vigyázat, zúz! :)
Iron Maiden - Fear of the dark
www.youtube.com/watch?v=Xx8HwFpxv54
@savanyu a narancs (Luca Brasi): szerintem ők jobban megijednének :D
mütyür 2009.03.21. 18:10:42
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 18:11:16
mütyür 2009.03.21. 18:11:18
mütyür 2009.03.21. 18:11:58
@Letícia: helyes:)
Lui_78 2009.03.21. 18:12:23
flymazs (törölt) 2009.03.21. 18:14:26
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 18:14:44
@mütyür [a Jegy Birtokosa]: @flymazs: sziasztok!
KiNG 2009.03.21. 18:15:39
@Lui_78 (egy se kurva mind királylány): Jó szurkolást!
KiNG 2009.03.21. 18:16:36
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 18:16:40
flymazs (törölt) 2009.03.21. 18:17:48
Majdnem mégis lementem, de aztán mégsem.
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 18:18:27
2009.03.21. 18:19:47
@Lui_78 (egy se kurva mind királylány): köszi, néked is!:)
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 18:20:56
www.youtube.com/watch?v=XCGQiGEYl4Y&feature=related :D
@Lui_78 (egy se kurva mind királylány): szintúgy neked is!
@flymazs: akkor ezt hallgasd meg, sírni fogsz :)
www.youtube.com/watch?v=vyHcIHssdHA
@zebulon (harcilepke): mert elfoglalt voltál a mosógépeddel :)
Epica - The last crusade
www.youtube.com/watch?v=TTcLnBGWZkM
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.21. 18:22:13
mütyür 2009.03.21. 18:23:29
na én elmentem sörért, legyen mi a box mellé este:))
flymazs (törölt) 2009.03.21. 18:23:37
flymazs (törölt) 2009.03.21. 18:25:16
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 18:25:39
Lui_78 2009.03.21. 18:26:02
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 18:27:33
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.21. 18:28:06
oké, annyira nem gond, a CD kész, csak Gabicánál van.
Lui_78 2009.03.21. 18:29:10
flymazs (törölt) 2009.03.21. 18:30:14
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 18:32:40
2009.03.21. 18:35:08
flymazs (törölt) 2009.03.21. 18:35:46
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 18:38:35
flymazs (törölt) 2009.03.21. 18:38:59
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 18:41:51
A zoknika nincs párjuk! Az csak egy urban legend, hogy mosás után van nekik! Kószál-zoknik! Mind! Nincs kivétel!
:D
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 18:42:28
mütyür 2009.03.21. 18:46:31
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.21. 18:46:51
na, búcsúzom, várnak a csajok :)
Xandria - Black and silver
www.youtube.com/watch?v=8dkCJtRmoE4
további szép estét mindenkinek!
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 18:47:41
2009.03.21. 18:47:45
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 18:48:30
mütyür 2009.03.21. 18:49:25
www.youtube.com/watch?v=UDTZCgsZGeA
:D
mütyür 2009.03.21. 18:50:26
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 18:50:47
Lui_78 2009.03.21. 18:51:44
mütyür 2009.03.21. 18:52:28
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.21. 18:52:45
mütyür 2009.03.21. 18:53:20
mütyür 2009.03.21. 18:54:30
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 18:55:12
Áááá, te UFO vagy! Összejátszol a kószál-zoknikkal! Azonnal elfogni! Mozgósítom a többi zokni-ellent, és megyünk narancsot facsarni!
:D
mütyür 2009.03.21. 18:55:59
mütyür 2009.03.21. 18:57:23
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 18:59:24
mütyür 2009.03.21. 18:59:43
bocs, ezt még muszáj:D
flymazs (törölt) 2009.03.21. 18:59:49
mütyür 2009.03.21. 19:00:45
mütyür 2009.03.21. 19:01:19
Patria 2009.03.21. 19:01:48
flymazs (törölt) 2009.03.21. 19:02:16
Patria 2009.03.21. 19:02:26
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:03:13
Patria 2009.03.21. 19:03:51
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:05:04
mütyür 2009.03.21. 19:06:24
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:06:47
flymazs (törölt) 2009.03.21. 19:08:43
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:10:53
flymazs (törölt) 2009.03.21. 19:20:25
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:23:20
mütyür 2009.03.21. 19:23:23
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:24:18
flymazs (törölt) 2009.03.21. 19:25:38
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:30:34
flymazs (törölt) 2009.03.21. 19:32:35
mütyür 2009.03.21. 19:35:22
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:35:47
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:36:36
flymazs (törölt) 2009.03.21. 19:36:54
majd egyszer lemegyek a parázsba és előtte szólok :)
mütyür 2009.03.21. 19:37:21
flymazs (törölt) 2009.03.21. 19:37:43
mütyür 2009.03.21. 19:38:02
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:40:47
@mütyür [a Jegy Birtokosa]: hm. te egy nagyon csinos lány vagy. akkor miről is vitatkozunk itt?
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:42:10
@mütyür [a Jegy Birtokosa]: ablak kinyit, kidob, ablak bezár, boldog. :)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:46:00
mütyür 2009.03.21. 19:46:20
flymazs (törölt) 2009.03.21. 19:47:27
flymazs (törölt) 2009.03.21. 19:48:37
mütyür 2009.03.21. 19:51:08
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:51:32
@flymazs: akkor miért írkálsz ilyeneket??? :PP
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:52:05
flymazs (törölt) 2009.03.21. 19:53:28
ha valaki tudja magáról, hogy ronda, akkor miért lenne automatikusan depis?
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.21. 19:59:55
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 19:59:56
na akkor kezdjük az alapoktól. :)
szóval ha valaki tudja magáról hogy ronda (mint pl. én :) az szépen elfogadja, és viszonylag ritkán - naponta max 15x - emlegeti.
ha valakinek minden második mondata erről szól (mint pl. neked :) és ráadásul mindenki tiltakozik, az depi. :)
hm. van még egy lehetőség. minden nő elkezd kétségbeesni ha egy hapsi nem dorombolja ötpercenként a fülébe hogy: drágám, te vagy a legszebb, a legtüneményesebb...
:PPP
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 20:00:48
mütyür 2009.03.21. 20:01:17
www.youtube.com/watch?v=h3b2YbHeO5w
én fekete-fehér vagyok:) mivel nem vagyok boldog, de az emberek nem szeretik a boldogtalanokat, megtanultam játszani:)
2009.03.21. 20:03:46
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 20:04:08
és nem kötelező mindig minden pillanatban boldognak lenni. olyan nincs. legyél elégedett az életeddel. az már bőven elég...
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.21. 20:05:17
2009.03.21. 20:05:20
mütyür 2009.03.21. 20:06:30
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 20:06:32
Az jó! Homokbomba. Aham! Figyuuuuuuu! Mit is akarsz a nő-kommandótól? ;)
@zebulon (harcilepke):
Ööööö, zebu... volt-e tegnap verekedés?
2009.03.21. 20:07:13
mütyür 2009.03.21. 20:07:28
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 20:09:08
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 20:09:57
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 20:10:37
2009.03.21. 20:10:47
mütyür 2009.03.21. 20:11:59
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.21. 20:12:09
flymazs (törölt) 2009.03.21. 20:12:29
csak utálom, ami itt időnként a blogon meg az alsó kategóriás nőkről.
Ezért szoktam rá.
Amúgy a párom ötpercenként a fülembe dorombolja, hogy én vagyok a legszebb és a legtüneményesebb, szóval ez irányú igényem - ha van - ki van elégítve :)
Csa itt valahogy találkozom időnként olyan kommentekkel, amelyek azt sugallják, hogy csúnya nőbe nem lehet szerelmesnek lenni. Ez viszont nem így van és idegesít.
mütyür 2009.03.21. 20:12:50
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 20:13:03
És mééééér nincs új poszt? Tök depi leszek a férj-higiénétől!!!!
:D
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 20:14:58
Ó, jajjjj, sanyarú a férfi-lét!
Mondjuk ebben a sorrendben én is elfogadnám, hisz az általad soroltak közül csak a homokos zokni (hihihi) nincs meg. Bár én mondjuk máshogy folytatnám! ;) :D
2009.03.21. 20:16:02
2009.03.21. 20:17:20
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 20:17:38
mütyür 2009.03.21. 20:18:21
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 20:19:43
2009.03.21. 20:19:57
mütyür 2009.03.21. 20:20:44
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.21. 20:21:48
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 20:22:38
2009.03.21. 20:22:44
flymazs (törölt) 2009.03.21. 20:26:10
Oké, abbahagyom...úgyis a kommentelést is abba akartam :D
na szasztok fiatalok, további szép estét :)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 20:27:22
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 20:27:25
Nekem nem kéne kommandó és rend is van (egész délelőttöm ráment!):P - csak azok a fránya zoknik!
No meg kaja, meg masszázs!
És igazán szerény vagyok: egy-két hímnemű is elég, nem igénylek egy egész raj pasit!
@zebulon (harcilepke):
:P :)))))
Éhes vagyok!
És hol a levelem? Hmm?
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 20:28:03
Csak mára, ugye?
Patria 2009.03.21. 20:29:09
Luna: A Krokodil.
Patri: Az a másik oldalon állt...
mütyür 2009.03.21. 20:29:33
Patria 2009.03.21. 20:30:17
mütyür 2009.03.21. 20:30:33
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.21. 20:31:18
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 20:31:37
Én is? :)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 20:31:45
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 20:33:29
Kiváló! :D
Te amolyan feldobom és megfordul a levegőben típusú vagy?
Nekem sosem sikerül :(, kénytelen vagyok eszközt használni :(
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 20:34:40
Mondjuk én először nálad keresném :) (bissssztosz ellopták a gonoc hobbitockák a send gombockákat! :D)
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 20:35:35
Bakker... elmegyek inkább enni!
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 20:36:00
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.21. 20:37:11
Sügér!
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.21. 20:38:09
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.21. 20:38:36
mütyür 2009.03.21. 20:39:39
2009.03.21. 21:03:14
2009.03.21. 21:11:22
mütyür 2009.03.21. 21:13:05
2009.03.21. 21:18:37
mütyür 2009.03.21. 22:00:37
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.21. 22:06:58
kávéfőző 2009.03.21. 22:06:58
Wild Things - asszem Vad vágyak volt itthon a címe
mütyür 2009.03.21. 22:10:44
mütyür 2009.03.21. 22:13:02
jobb dolgom nincs, épp xxx filmeket nézek, próbálok rájönni, mi ezekben a filmekben a férfiaknak izgató:))
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.21. 22:16:58
Szia mütyür! Micsoda kifogás a pornónézésre! :) A legjobbak a régi német pornók, no nem a sztori vagy a látvány miatt, hanem a hibái miatt. Pl vágás után a fickón más zokni van, vagy hirtelen lett rajta, ha nem volt. A csajnak más frizurája van, meg ilyenek. Ezeken lehet röhögni :)
kávéfőző 2009.03.21. 22:17:35
mütyür 2009.03.21. 22:19:37
mütyür 2009.03.21. 22:21:04
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.21. 22:21:24
Hülyeség. Ilyenen csak a beteg állatok izgulnak fel. Mondjuk én nem szoktam nézni, mert leginkább ilyen szétműtött műanyag nők vannak benne. Ennyi erővel rajzfilmet is nézhetnék, vagy a Paprika tévét, ott legalább igazi kaja van :)
mütyür 2009.03.21. 22:24:14
mütyür 2009.03.21. 22:26:33
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.21. 22:27:30
Én láttam már pornót, de nem izgultam rá. Nem azt mondtam hogy nem láttam, csak azt hogy nem szoktam nézni. Persze tizenévesen rengeteget láttunk, mert nagy poén volt.
mütyür 2009.03.21. 22:29:03
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.21. 22:31:36
Egyedül nem néztem. Miért izgultam volna fel? Csak egy film.
mütyür 2009.03.21. 22:33:25
persze, minden "csak egy film", de van hatással a nézőre...
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.21. 22:36:18
Én bealudnék rajta :) Inkább szereztem egy rakat Robert de Niro filmet, azok legalább érdekes :) Nincs neked semmi bajod, kíváncsi vagy :)
mütyür 2009.03.21. 22:38:58
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.21. 22:46:15
The Fan, Hide and Seek, Men of Honor, The Deer Hunter...Úgy 20 film :)
mütyür 2009.03.21. 22:48:04
mütyür 2009.03.21. 22:49:34
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.21. 22:53:51
mütyür 2009.03.21. 22:59:01
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.21. 23:01:18
A.Keresztapa.II.1974.
A.Misszio.1986.
A.Rajongo.1996
A.Szajre.2001.
A.Szarvasvadasz.1978.
A.Taxisofor.1976.
A.Teremtes.Klinikaja.2004.
A.Torveny.Gyilkosa.2008
Aki.Legyozte.Al.Caponet.1987.
Apadra.Utok.2000.
Az.Igazsag.Oraja.2002.
Az Ugynokseg.2006.
Brazil.1985.
Bronxi.Mese.1993.
Casino.1995.
Csak.Egy.Kis.Panik.1999.
Csillagpor.2007.
Duhongo.Bika.1980.
Ejszakai.Rohanas.1988.
Ferfibecsulet.2000.
Hide.And.Seek.2005.
Jackie.Brown.1997.
Meg.egy.kis.panik.2002.
Nagymenok.1990.
Pokoli.Lecke.1996.
Szemtol.Szemben.1995.
Vejedre.Utok.2004.
Volt.Egyszer.Egy.Amerika.1984. What.Just.Happened.2008.
mütyür 2009.03.21. 23:02:56
ebből a többséget láttam, mert szeretem niro-t:)
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.21. 23:04:17
mütyür 2009.03.21. 23:06:30
mütyür 2009.03.21. 23:07:56
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.21. 23:09:07
Gondoltam :) Megyek is megnézni 1-2t ezekből :) Most sült meg a dvd :)
mütyür 2009.03.21. 23:09:49
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.21. 23:14:15
Muszáj, nem ülhetek a gép előtt mindig, egész héten azt csinálom :(
mütyür 2009.03.21. 23:15:55
Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.03.21. 23:16:30
Köszi! Jóéjt! Szép álmokat! :)
mashbp 2009.03.21. 23:49:38
mashbp 2009.03.21. 23:50:26
mashbp 2009.03.21. 23:53:31
mashbp 2009.03.21. 23:54:35
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 00:10:13
KiNG 2009.03.22. 00:21:52
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 00:32:17
mentem is
jóéjt
KiNG 2009.03.22. 00:36:29
én szarozok tovább
mütyür 2009.03.22. 01:23:30
flymazs (törölt) 2009.03.22. 02:24:17
mütyür 2009.03.22. 02:26:28
flymazs (törölt) 2009.03.22. 02:28:58
mütyür 2009.03.22. 02:30:40
flymazs (törölt) 2009.03.22. 02:49:22
de minnyá megyek, úgyhogy:
www.youtube.com/watch?v=Bzr6E8QqB3U
Parajka 2009.03.22. 07:49:01
Remélem, hogy vasárnapra lesz post. Vagy 1 hétvége = 1 post?
vadkörte (és vár csak ül ) 2009.03.22. 08:15:12
2009.03.22. 10:33:03
Parajka 2009.03.22. 10:38:21
BLOG. Lehet szétszedni! :)
Parajka 2009.03.22. 10:39:09
Bocsánat. Szóval: POSZT. Lehet szétszedni.
2009.03.22. 11:15:51
Parajka 2009.03.22. 11:16:42
Itt: Post. :)
Borsószem 2009.03.22. 11:18:17
Ma sincs poszt? Morci leszek!
(Hazudtam, már az vagyok...)
dzsáá-sebedegé-sebedegá (törölt) 2009.03.22. 11:19:31
Ez a matematikában a bizonyításelméletnek egy tétele. Ezáltal valóban megbukott valami, de csak a matematikában, nevezetesen a Hilbert-program. Rudolf Carnap úgy fogalmazta meg a Gödel-tétel következményét, hogy:
„Más szavakkal, minden matematikai formalizálható, de a matematika nem meríthető ki egy rendszerrel, egyre gazdagabb nyelvek végtelen sorozatát igényli.” (Logical Syntax of Language)
dzsáá-sebedegé-sebedegá (törölt) 2009.03.22. 11:20:36
"Studs, mares and colts :D" a.k.a. Hans 2009.03.22. 11:39:37
Mi ez má', hogy péntek óta nincs új post?
Rongyolok ezerrel Németországban, megállok pihenni él SEMMI?
Na,akkor inkább iszom egy sört:)
@Borsószem:
Neked akkor morcos jó reggelt? Hajad? Elfeküdve?
:DD
"Studs, mares and colts :D" a.k.a. Hans 2009.03.22. 11:43:41
Összejöttünk egy viharos éjszakán. Kicsit összebújtunk. Másnap hazakísértem. Meg hát:) Következő nap hívtam telefonon, hogy mikor találkozunk. Hímezett, hámozott: aztán azt mondta az én életstílusom nem jön be neki.Mondtam, határeset,elfogadom:)
Gumit nem kellett venni, volt nálam. Katona voltam. A CBA-ban pakolt a szatyorba és van gumicsizmám is:)
Na, szétszedni)
dzsáá-sebedegé-sebedegá (törölt) 2009.03.22. 11:50:24
"Studs, mares and colts :D" a.k.a. Hans 2009.03.22. 11:55:26
Matematikailag összeadtuk magunkat és kivontuk magunkat a közösségi életből:)
Különösebben nem volt az esetem, de adtam neki egy lehetőséget. A szívem két percig sem sajgott:)) Lehet, hogy nincs is nekem olyan:D
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 12:04:34
Te már megengedheted magadnak, hogy romantikus legyél :)
"Studs, mares and colts :D" a.k.a. Hans 2009.03.22. 12:13:00
Mindig is az voltam, mindig szerettem a kardozós-baszós filmeket:)
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 12:16:44
a korral csak az arányok változnak :)
Te inkább kardozol? :)))
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 12:19:11
Jó étvágyat mindenkinek!
Megyek is mosogatni :(
KiNG 2009.03.22. 12:20:39
Már régóta olvasom a blogot, most is nyalok nektek, még gombásan - amit attól a hülye szőke libától kaptam Valentin napra - is, hosszú, villás nyelvvel, égig érő farokkal (vagy baszóujjal?).
A történet tavaly februárban kezdődött, amikor randit kértem az egyik egyetemi szaktárscsajtól. (Igen, meg akartam baszni.) Emerencia egy nagyon csinos, közismerten szingli lány volt, egy ideig nem is értettem, hogyan mondhatott pont nekem igent a sok tolakodó férfi közül. Nem vagyok egy Russell Crow, nna.
Három órára beszéltük meg a találkát a könyvtár melletti parkba, ám a punci - ki tudja miért (én tudom ám!) :) - nem jelent meg előttem, akárcsak Isten. Ellenben az egyik padon ott ücsörgött részegen Kriszti, egy külsőre viszonylag tűrhető (még éppen baszható kategória, de nem győztes) csaj - látásból már ismertük egymást, talán már belé is töröltem egy tudatlan állapotomban -, és leszólítva engem, beszédbe elegyedtünk. Derűs, borvirágos eszmecsere vette kezdetét, és rájöttünk, sok bennünk a közös, de még jobban közösülni kellene. Ő is BTK-s volt, és kiderült, hogy mindketten ugyanarra a szemináriumokra fogunk járni (modern francia nyelvi). Az aznapi események tetőpontja volt az esti mozizás, ahol - nem bírva magammal - elcsattant az első nyelves, ő pedig leszopta a mellettem ülő helper guy-t. Majd ezután a szokásos dolgok jöttek: közös készülés, együtt elmenni a bulájokba, sms-ek, és közben természetesen végig dugtunk, mint a nyulak.
Lelkesedésem akkor hagyott alább, amikor a haverok (igen, nekik is megvolt) csöndesen utalni kezdtek arra, hogy én is a kész átverés show áldozata lettem. Természetesen nem értettem semmit, hiszen minden a legnagyobb rendben ment. Jáksó, pezsgő sehol. A Balázs meg én vagyok. Úgy gondoltam azonban, mi lenne, ha megkérdezném a Krisztit egy kicsit durvábban, italozás utáni BME-VIK-es stílusban, mi is a helyzet, és úgy, hogy nem tudtam, hogy fog reagálni:
- Kinek az agyából pattant ki ez az összeesküvés, kicsi ribim? Vesszen a Corvinus!
Zavarba is jött egyből, értette a kérdés okát. Gyorsan elviharzott, majd pár perc után visszahozta a bonbonokat (már ami megmaradt belőle), a valentin napi virágcsokrát, meg kb. mindent, amit eddig vettem neki. Mi vagyok én, hulladékgyűjtő?
Kitálalt mindent, amit lehetett és kellett. Emerencia, a BTK bombanője kérte meg, hogy helyettesítse őt az első randin. Ugyanis Emerencia bevett szokása az volt, hogy az őt ostromló srácokat úgy koptatta le, hogy a fiúkkal randiidőpontot beszélt meg, de a maga helyett a magányos barátnőit küldte oda. Az effajta a randiknak a nagy része jól is végződött.
Kriszti mondta, hogy nagyon megkedvelt, és szeret is, de most akkor hogyan legyen tovább. (Lehet, csak le akart szopni, de nem tudom What Women Want). Javasoltam neki, hogy szakítsunk szépen. Szépen. Egy kicsit húzódzkodott, mint a Szilveszter gyerek, de végül könnyezve beleegyezett, mert tudta, ő is részt vett az általuk viccesnek tartott játékban.
A következő napon bementem a 625 fős, teli előadóba, ahol Emerencia már az első sorban ült, és hangosan fejéhez vágtam, mindenki szeme láttára és füle hallatára:
- Mit képzelsz magadról, te önjelölt Cupido? Te jótékonykodó kerítőnő? Üdvözlöm anyukádat!
Igaz, én is beégtem, mert így kitudódott, hogy engem is megszivatott, de legalább égett ő is a többiek szeme előtt, és remélem, nem fog hasonlóan "jótékonykodni" másokkal. Én meg majd találok mást, vagyok annyira jó pali, mint Robert Zoellick.
Na, ugye hogy a BTK-MNK elég durva mozaikszópárosítás?
Borsószem 2009.03.22. 12:21:24
"Studs, mares and colts :D" a.k.a. Hans 2009.03.22. 12:25:33
Persze naponta minimum háromszor:)
Apám 84 éves, és azt mondja, neki nem fiatal nő kell, hanem türelmes:)
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 12:26:15
Borsószem 2009.03.22. 12:33:11
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 12:36:38
Nincs gooooond! Itt vigyorgok rajta :)
2009.03.22. 12:43:46
Borsószem 2009.03.22. 12:51:13
KiNG 2009.03.22. 12:56:03
Nem volt szép, hogy nincs hivatalos poszt hétvégére :S
© Saját Kútfő :)
@Borsószem: nem tudni ki a barátja, kivel szexel, így szinglinek minősítik, és rengetegen próbálnak nyomulni nála, pedig ilyen jó nők tényleg nem egyedülállóak :)
2009.03.22. 12:56:08
KiNG 2009.03.22. 12:58:27
2009.03.22. 13:00:00
Isteni finom húslevest főzök...és megyek virágokat ültetni, mert itt tavasz...úgy örülök neki, csak még nagyon hideg van...:(
Borsószem 2009.03.22. 13:00:20
@The King / LL Business UpSwingers!: De. Úgy kell nekem. :D
(Amúgy mit kóstolgatod itt a BTK-s lányokat? :D)
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 13:04:09
Mi lesz az ebéd? Gyerünk vissza a fakanálhoz! :)))
Parajka 2009.03.22. 13:05:23
Hááát, akinek ha ló nincs, jó a szamár is, az így jár. :)
KiNG 2009.03.22. 13:06:45
Gyere msn-re, mert érdekel, mi az az önsorsrontás! :)
Borsószem 2009.03.22. 13:11:00
2009.03.22. 13:12:38
flymazs (törölt) 2009.03.22. 13:13:52
mashbp 2009.03.22. 13:14:00
2009.03.22. 13:14:35
Borsószem 2009.03.22. 13:14:58
mashbp 2009.03.22. 13:16:00
flymazs (törölt) 2009.03.22. 13:16:43
KiNG 2009.03.22. 13:17:48
@Parajka: ez van :)
aki állatokkal kereskedik, annak szamár is megteszi, ha haszna van rajta :)
2009.03.22. 13:17:55
mashbp 2009.03.22. 13:18:58
Gyereke! Ciki ha azt mondom, hogy elbőgtem magam a Távkapcs cimű filmen?
flymazs (törölt) 2009.03.22. 13:20:43
Borsószem 2009.03.22. 13:20:43
mashbp 2009.03.22. 13:24:37
Na jó ehhez most semmi kedvem. Császtok.
Patria 2009.03.22. 13:39:46
Patria 2009.03.22. 13:51:48
www.youtube.com/watch?v=SA-p3S6-HGg
Pillantásodtól, szenvedek értsd meg
Rabul ejtettél, szeretlek téged
Tekinteted vonzásából
Kitörni nem tudok, legyek bárhol
A magány börtönében, te vagy a remény
Minden vágyam az, hogy légy az enyém
Oly sokat gondolok terád
Remélem hogy fazonra van nyírva a pinád
Kicsi zacsi, tiki-taki
Ici pici, puni-muti
Nyali-fali, biszi-baszi
Öcsi-Pöcsi, kuki-muki
Kicsi zacsi, tiki-taki
Ici pici, puni-muti
Nyali-fali, biszi-baszi
Öcsi-Pöcsi, kuki-muki
Csókod íze, édes mint a méz
Szívem szakad meg, amikor elmész'
Kacér mosolyod, szívem gyújtja lángra
Oázis vagy te, a szerelem sivatagában
Oly tiszta vagy, mint hűs patak víze
Engem lassan felperzsel, a vágy tüze
Oly sokat gondolok terád
Remélem hogy fazonra van nyírva a pinád
Kicsi zacsi, tiki-taki
Ici pici, puni-muti
Nyali-fali, biszi-baszi
Öcsi-Pöcsi, kuki-muki
Kicsi zacsi, tiki-taki
Ici pici, puni-muti
Nyali-fali, biszi-baszi
Öcsi-Pöcsi, kuki-muki
Remélem hogy fazonra van nyírva a pinád
Kicsi zacsi, tiki-taki
Ici pici, puni-muti
Nyali-fali, biszi-baszi
Öcsi-Pöcsi, kuki-muki
Kicsi zacsi, tiki-taki
Ici pici, puni-muti
Nyali-fali, biszi-baszi
Öcsi-Pöcsi, kuki-muki
Kicsi zacsi, tiki-taki
Ici pici, puni-muti
Nyali-fali, biszi-baszi
Öcsi-Pöcsi, kuki-muki
Kicsi zacsi, tiki-taki
Ici pici, puni-muti
Nyali-fali, biszi-baszi
Öcsi-Pöcsi, kuki-muki
Patria 2009.03.22. 13:57:40
Prosectura - Barbie
Patria 2009.03.22. 14:00:38
Béla bátyánk, hajnal tájban indul a szekér,
ha jól haladunk estefelé már célhoz is ér
A vadnyugati tanyán vár egy csöcsös sziú lány,
hát mutassa meg Béla bátyám, ne legyen puhány
Eljutunk a hegyek mögé, bassz oda a lovak közé
Apacsföldön visz az utunk, tartsuk vissza most a hugyunk
Béla bácsi fején csákó, elernyedve lóg a dákó
Várja már a sziú macát, hogy állítaná föl a faszát
Hajnal tájban indul a szekér, estefelé már célhoz is ér
Hajnal tájban indul a szekér, estefelé már célhoz is ér
Béla bácsi hahotázik, a messzeségben hegycsúcs látszik
Közeledik már a tanya, őt várja a sziú banya
Lelkében már nő a félsz, ha nem működik nem kefélsz
Mostmár mindkét keze remeg, ó Istenem hova legyek
Hajnal tájban indul a szekér, estefelé már célhoz is ér
Hajnal tájban indul a szekér, estefelé már célhoz is ér
Megérkeznek a tanyára, rá is gerjed a banyára
Jól áll rajtad ez a tanga, feküdj hanyatt tank Aranka
Lerepül már a kicsiny bugyi, meredezik már a kuki
Sziú maca négykézláb, magára rántja Béla bát
Üvöltés száll a hegyek fölött, Béla bácsi két comb között
Csodálatos a sziú maca, Béla bának áll a fasza
Béla bátyánk hajnal tájban hazafalé tart
Legszebb emlékei között őrzi a sziú csajt
Hisz hosszú idő után újra működik a kár
így Béla bára még rengeteg vad orgazmus vár
Patria 2009.03.22. 14:07:57
Nem volt oly rég Mexikóban,
szügyig tapostunk a hóban,
későre járt, hideg volt
és kiloccsant a kulacsból
a whiskey!
Tudtam én, hogy vakarnom kell,
a nyereg felett két centivel,
belémnyilallt, összerándult
és éreztem, hogy nagyon-nagyon
viszket!
Tripperes lett a trapperem,
piros színű a faszhegyem,
görbelábú büdös lotyó,
rámküldte a kuplerájok
átkát!
Visszamegyek, jól megverem,
vagy legalább jól megbaszom,
persze ez most nagyon fájna,
kiütne és lehánynám
hátát!
Refrén:
Egy kavboj, mit tehet,
egy kavboj, ha tripperes.
Egy kavboj, nem indián,
egy kavboj, nem mohikán.
Elmentem egy indiánhoz,
a mohikán fősámánhoz,
eléálltam, mondtam neki,
segítsél te táltos geci,
ebben!
Minden gyógynövényt kipróbált,
lószart kent rá az se használt,
nem segített Ő se rajtam,
de elnevezett Folyós Fasznak,
engem!
Visszatértem Mexikóba,
belelógattam a hóba,
kérdezgette a sok digó,
mit keres itt ez a gringó,
télen?
Még mindig megvan a tripperem,
Folyós Fasz lett a gúnynevem,
rajtam röhög a Vadnyugat,
kapjátok be a faszomat,
de tényleg!
Refrén:
Egy kavboj, mit tehet,
egy kavboj, ha tripperes.
Egy kavboj, nem indián,
egy kavboj, nem mohikán.
Megpróbálom, hátrahúzni, áááá-ááá-ááá...!
Patria 2009.03.22. 14:14:11
Szevasztok! Szevasztok! Köszöntünk titeteket!
Faj-tiszta lélekkel üdvözlünk bennetek!
Légpárnákkal felszerelt szekerek,
Elindultak, a kapornyási csövesek.
Én vagyok Endi!
Én is Endi vagyok!
Mind a kettőnken ugyanaz a nevünk!
A Galaciakkal mi sose dumáltunk.
Sötét arcú, vagánykodó gengszterek vagyunk.
Kezeket a magasba, nyomjátok emberek!
Hozzátok beszélnek a Kapornyási csövesek!
Csicsótól - Komandóig mindent bejártunk,
A sikert kapával, le-lekaszáltuk.
Kezeket a magasba, nyomjátok emberek!
Hozzátok pofáznak a Kapornyási csövesek!
Toplicától - Zágonig mindent bejártunk,
A sikert kaszával, le-lekapáltuk, je...
Nem szabad a tehent, nem szabad a tehent,
A kecskék közé engedni.
De nem szabad a tyúkkal, nem szabad a tyúkkal,
A tőtött tojást megetetni.
Láttál-e már top model libát,
Háromfejű, disznólábú piros kacsát, galambom?
Nem szabad a tehent, nem szabad a tehent
A kecskék közé engedni.
Láttále már top model libát,
Háromfejű, disznólábú piros kacsát, galambom?
Nem szabad a tehent, nem szabad a tehent
A kecskék közé engedni.
Hát igaz, ami igaz ez már nálunk ilyen.
A tehén a kecskénél nincs amit keressen.
Megteszünk mindent, hogy ne legyen probléma.
Hogy a tehén a kecskével ne legyen aha aha...
A lényeg, hogy a bor vizzé ne válljék.
A disznyónak mindig legyen "pedigri" moslék.
Ásztá lá Pista, a jelszónk ez béby.
Gyertek ma velünk a csűrbe bulizni!
Kezeket a magasba, nyomjátok emberek!
Hozzátok beszélnek a Kapornyási csövesek!
Csicsótól - Komandóig mindent bejártunk,
A sikert kapával, le-lekaszáltuk.
Kezeket a magasba, nyomjátok emberek!
Hozzátok pofáznak a Kapornyási csövesek!
Toplicától - Zágonig mindent bejártunk,
A sikert kaszával, le-lekapáltuk.
A dzsungelben az oroszlán, én vagyok az.
Az uccán az aszfalt, én vagyok az.
A kerten a cándra, én vagyok az.
A biciklin a lánc, én vagyok az.
A diszkóban a vonzó, én vagyok az.
A traktoron a főnök, én vagyok az.
A legizmosabb pasas, én vagyok az.
A helyi menő csávó is, én vagyok az.
Kezeket a magasba, nyomjátok emberek!
Hozzátok beszélnek a Kapornyási csövesek!
Csicsótól - Komandóig mindent bejártunk,
A sikert kapával, le-lekaszáltuk.
Kezeket a magasba, nyomjátok emberek!
Hozzátok pofáznak a kapornyási csövesek!
Toplicától - Zágonig mindent bejártunk,
A sikert kaszával, le-lekapáltuk.
zi zi zi zi zi
zi zi zi
zi zi zi zi zi zi zi
zi zi zi zi zi zi zi zi zi zi zi zi zi zi zi
zi zi zi zi zi
zi zi zi
zi zi zi zi zi zi zi
zi zi zi zi zi zi zi zi zi zi zi zi zi zi zi
Patria 2009.03.22. 14:17:03
KiNG 2009.03.22. 14:30:05
Na nézzük ezeket a sorokat!
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 14:38:50
KiNG 2009.03.22. 14:42:26
Lunatica 2009.03.22. 14:42:34
Lunatica 2009.03.22. 14:43:14
Lunatica 2009.03.22. 14:44:35
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 14:46:07
KiNG 2009.03.22. 14:46:29
Lunatica 2009.03.22. 14:46:36
Lunatica 2009.03.22. 14:47:25
Lunatica 2009.03.22. 14:48:09
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 14:48:46
KiNG 2009.03.22. 14:49:13
@El Topo: szevasz
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 14:49:42
Jawohl!
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 14:50:28
Nem, a Notre Dame toronyőrére.:D
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 14:51:03
Lunatica 2009.03.22. 14:51:11
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 14:54:15
Szia, Zeb!
Whatafuck whit U?
KiNG 2009.03.22. 14:55:15
@zebulon (harcilepke): hello
@Lucretia, my reflection: jó étvágyat!
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 14:57:38
Van rá egy huszasom. Majd hagyja kinyalni a seggét egy hétig, aztán azt mondja, hogy ha ennyire akarják, akkor marad.
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 15:04:05
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 15:06:42
Saját faszfejünk? Hol? És mit akarunk vele?
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 15:07:56
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 15:08:58
Nem tudom.:) Téged ismerlek, csak a neved új, vagy mi a helyzet?
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 15:09:30
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 15:11:06
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 15:11:29
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 15:14:07
És mi ez az új név? Folyton váltogattok, én meg folyton hülyének nézek ki emiatt.
Hogy vagy?
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 15:15:19
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 15:18:15
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 15:19:48
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 15:20:35
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 15:22:37
Agonizálsz? Mire fel? Ennyi idősen neked át kéne ugrani a fejem fölött!:D
Hogy én hogy vagyok? Szerinted?:)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 15:22:55
KiNG 2009.03.22. 15:23:21
@zebulon (harcilepke): de ha megtaláltad, hagy beszélgessek előtte vele egyet, nem rossz fiú ő, csak egy kicsit lelkileg leterhelt :)
dzsáá-sebedegé-sebedegá (törölt) 2009.03.22. 15:24:23
És itt a csúnyán van a hangsúly. Ahogy mondtam, a jó kurvaanyáddal szórakozzál. Ne foglalkozz velem, mert nagyon rossz vége lesz. Azt nem egy ilyen szemét, hülye, riherongy kurva fogja eldönteni, hogy én hol milyen nicket használhatok. Most már tényleg elég volt baszd meg, úgy szétkúrom a szarságaidat, hogy belehülyülsz.
Szállj le rólam tehát, igencsak melegen ajánlom...
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 15:25:34
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 15:25:56
Tehát nem nihil, aki meghalt, hanem Szandi, aki feltámadott!
"És felzúgnak majd a hamuszín egek..."
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 15:26:45
Kellemesen telik a napod amúgy?
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 15:29:29
@zebulon (harcilepke): na várj, mit is adjak neked, a fenekemet vagy a csokit? :P bár ha kitart a torokfájás úgyse tudok majd enni megint :S
KiNG 2009.03.22. 15:29:45
@El Topo: Jó, hogy eltűnt Nihil, és lett helyette Sandrine, valahogy több lett bennem a szerotonin :)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 15:30:19
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 15:30:52
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 15:30:58
Nocsak? A fél torkod? Elkaptál valami nyavaját és a nyirokmirigyed bedurrant?
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 15:31:43
Harmadnapra?
dzsáá-sebedegé-sebedegá (törölt) 2009.03.22. 15:31:43
KiNG 2009.03.22. 15:32:24
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 15:32:39
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 15:33:11
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 15:33:47
Jóvan, jóvan, már az előbb is megértette mindenki és vigyázzba is vágtuk magunkat. Azóta is reszketünk, mint a nyárfalevél.
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 15:34:48
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 15:34:56
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 15:36:32
Ez mondjuk nem ennyire jó vicc sajnos, muszáj lesz vele orvoshoz menni.
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 15:38:00
Ez szerintem Kisfejű Nagyfejű Zordonbordon és mindjárt betiltja a bukfencezést.
KiNG 2009.03.22. 15:38:21
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 15:38:53
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 15:40:10
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 15:40:40
@El Topo: amennyit én orvoshoz jártam az utóbbi időben az több volt mint eddigi életemben összesen, aztán ennyi az eredmény... szerintem végső esetben a homeopátiás ecetes baltát kell alkalmazni, aztán kész
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 15:43:43
Ez egy mese, Zeb.:)
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 15:44:25
dhfsfjngsfgdsj (törölt) 2009.03.22. 15:46:54
üvölt.
Kihívják az állatorvost. Megvizsgálja.
- Nincs ennek semmi baja, csak régen volt megizélve. Üzekedhetnékje van a drágának.
Vakarja ám a fejét az igazgató! Honnan vegyen ő most egy hímet?
Körbetelefonálja a fél országot, de semmi eredmény.
Egyszer csak eszébe jut, hogy felbujtja a dologra a Janit, a félkegyelmű
sertepertét. Be is hívatja.
- Te Jani! Meg kéne dugni a Mancit!
- A majmot???!!!
- Ja! No. Százererért!
- Hááát...
- Eredj haza, holnapra megmondod.
Másnap jön ám a Jani:
- Direktor úr, kedves! Lehet szó a dologról, de nekem van három kemény kikötésem!
- No ki vele, Janikám!
- Először is, én nem csókolom meg, mert rohadt büdös!
- Jó!
- Meg aztán teljes hírzárlatot és diszkréciót kérek! Gondoljon bele! Ha
ez kiderül, nekem végem!
- Persze, persze! És mi a harmadik?
- Adjanak már vagy két napot, hogy azt a kurva százezret valahogyan összeszedjem!
A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát végre!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk össze házasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Megjelent egy új vírus, amelynek neve: munka. Ha munkát kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a fõnöködtõl, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted.
Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust írtani. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a munka teljesen kitörlödött az agyadból.Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertõzõdtél a vírussal és a munka irányítja az egész életed.
Egy tudóscsoport felmérést végez a veszélyes helyen dolgozók között, melynek témája a munkahelyi alkoholfogyasztás. Kérdezik Józsi bácsit, az ácsot:
- Józsi bácsi, tud maga dolgozni, ha magában van 1 deci pálinka?
- Igen.
- És ha kettő?
- Akkor is.
- És ha fél liter?
- Hát dolgoznék, ha hagynának..
-----------------------------------------------------------
Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört.Hátul Antoniusék összesúgtak:
Ez már döfi.
Kisgyerek odaszalad az anyjához:
- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!
Károly a társasutazás búcsúestéje után is hevesen udvarol a kicsit bugyuta Malvinnak.Ha már nem kisérhetem el a szobájáig,jöjjön be hozzám egy rövid időre -kéri a lányt.
Csak akkor megyek,ha megigéri,hogy jó fiú lesz!
Az nem biztos,hogy fiú lesz - válaszolja Károly de,hogy jó lesz, az biztos!
Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szúrkálódását.
Petike - újságolja ötéves fiának az apa - osszejottem a
gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvert. A gyerek a homlokához csap:
- Atyauristen! Az utcankban hemzsegnek a jobbnal jobb
csajok, erre apám megdugja a golyat....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is.
Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Az új lakó átmegy fiatal szomszédnőjéhez bemutatkozni.
- Csókolom, bemutatnám a legjobb barátomat - mondja, es előkapja a farkát, ami lelóg a térdéig, és ott himbálózik.
A nő eltátja a száját, de gyorsan becsukja és megszólal:
- Ha egy uriember bemutatkozik, legalább álljon fel.
Az iskolába arról beszélgetnek, hogy ki milyen csínt követett el életébe. Pistike jelentkezik:
-Tanárnő, nekem született az éjjel egy kishugom.
-Jólvan Pistike, de mi ebbe a csín?
-Én lyukasztottam ki a gumit.
Az új tanítónő elé jókepű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...
Egy pohár szeszesital 3 perccel röviditi meg az életed,
Egy szál elszívott cigaretta 5 perccel.
A munka 8 órával.
Naponta.
-------------------------------------------------------------------------
A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens. Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a nőhőz.
- Ne haragudjon, kora reggel óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét? És kérem tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
- Szent isten, ez a feleségem! Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?
A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam . Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!
Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
-¬ Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utána szól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Elvesz
Férj és feleség veszekednek. Az asszony azt kiabálja:
- Vedd tudomásul, engem egy orvos is elvett volna!
- Persze, ha anyád idejében bejelentkezett volna abortuszra.
Gyógyszerek
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000 - Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000 - Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850 - Az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940 - Az elixír kígyóolaj nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985 - Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001 - Az antibiotikum nem természetes, nesze edd meg ezt a gyökeret...
____________________________________________________________________________
Riporter faggatja az aranylakodalmát ünneplő házaspárt.
- És mondják, ilyen hosszú idő alatt egyszer sem fordult meg a fejükben a válás gondolata?
- A válásé? Nem az nem. A gyilkosságé igen, de a válásé az nem.
Béke
Olyan a békéért harcolni, mint a szüzességért dugni.
Jancsi és Juliska megy az erdőben.
- Te Juliska, szeretnék veled dugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka is van. Az egyik hogy még szűz vagyok, a másik meg hogyha dugok fáj a derekam.
Selejt
A cukrász tejszínhabbal takarja el a selejtet, a kőműves vakolattal, az orvos
pedig földdel.
Két barát beszélget:
- Elhatároztam, hogy megnősülök. Mit gondolsz, milyen a hűséges nő, szőke vagy barna?
- Ősz.
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...
Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím
gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az
asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána.
Az asszony
kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
Ül a farkas az árok parton és arra jön a nyuszika egy biciklivel. Kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép biciklid?
- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Másnap arra megy a nyuszika motorral kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép motorod?
- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Harmadnap autóval megy arra a nyuszika és kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép autód?
- Én nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Negyedik nap a nyuszika ül az árokparton, arra jön a farkas egy ferrárival. Kérdezi a nyuszika:
- Farkas honnan van ez a szép ferrárid?
- Visszaváltottam a sörösüvegeket.
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
- Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál.
- De nem egyszerre!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyusz! Te tényleg nem félsz a farkastól?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a farkas a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néha hozok neki egy kismalacot...
Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:
- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
- Hogy sikerült az utad?
- Nagyon jól, imádom Párizst!
- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
- Milyen ajándékkal?
- A francia lánnyal.
- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e.
A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja:
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
- Hát te hol voltál? - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!
Egy férfi felkeresi az orvosát, és migrénről panaszkodik. Amikor az orvos utánanéz a kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens már évek óta szenved migréntől, és szinte minden módszert kipróbáltak a fejfájás enyhítésére, de hiába.
- Nézze, - mondja az orvos - amit most tanácsolok, az nincs benne az orvosi könyvekben. De mivel nekem is gyakran van migrénem, saját tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő módszer nagyon sokat segít. Amikor migrénem van, hazamegyek, beülök egy teli kád forró vízbe. Halk zene mellett próbálok teljesen ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a halántékomat, aztán pedig az egész testemet. Ezután pedig, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezünk egyet. Higgye el, ez használ. Utána mindig sokkal jobban vagyok. Próbálja ki ön is! Jöjjön vissza hat hét múlva, kiváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr, tényleg bevált a tanácsa! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig gyorsan rendbejöttem. Köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, - teszi hozzá a férfi - nagyon szép a háza!
Egy délután az Amerikai Légierő egyik titkos bázisán észreveszik, hogy egy ismeretlen Cessna gép készül leszállni. Mikor földet ér, azonnal körbeveszik, a pilótát megragadják, beviszik kikérdezni.
A pilóta elmondja, hogy Las Vegasban szállt fel, egyszerűen eltévedt, észrevette a bázist és leszállt, mivel fogytán az üzemanyaga. A katonák közlik vele, hogy kivizsgálják az ügyet, és amíg lefuttat az FBI egy ellenőrző vizsgálatot, a pilótának ott kell töltenie a bázison az éjszakát. Reggelre kiderül, hogy a férfi valóban nem kém, ezért útjára bocsátják, szigorúan meghagyva neki, hogy senkinek nem beszélhet a katonai bázisról.
A következő nap délután a katonák legnagyobb megdöbbenésére ugyanaz a Cessna gép közeledik ismét. Megint körbeveszik, ezúttal látják, hogy két ember ül benne. Kiszáll a már ismert pilóta, és mentegetőzve mondja:
- Tegyenek velem, amit csak akarnak, de itt ül a gépen a feleségem, és muszáj neki elmondaniuk, hogy hol jártam a múlt éjjel!
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
- Melyik a legcsendesebb hely a világon?
- ???
- A reklamációs részleg egy ejtőernyő-hajtogató csoportnál.
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt...
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
A férj nem tudja leplezni bosszúságát, amikor hallja, hogy a felesége terhes. Az asszony igyekszik megnyugtatni:
- Semmi okod így nekikeseredni. Te igazán semmiről sem tehetsz!
Othelló:
- Asszony! Megcsaltál! Ez vért kíván!
- Rendben. Havonta fizetek.
- Az én apukám nagyon gazdag ember! - dicsekszik Pistike. - Van tíz lova, öt autója és három repülője.
- Miért, mi az apukád? - kérdezik.
- Körhintás - válaszol Pistike.
- No fiam, mikor javítod ki végre azt az egyest matematikából?
- Nem tudom, papa. A tanárnö sose adja ki az osztálynaplót a kezéből.
A Politika alapjai
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ö a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ö a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÖNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse \\\"telerakta a pelenkáját\\\" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ö is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja,hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika?
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senkisem törödik, és a jövö is szarban van
Magyar közbeszerzés
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman
felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség,
40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Endre), szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok,
és 10.000 nekem.
A harmadik (János) odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell
csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk
Endrét.
1969-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!" Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"? Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit! Gorsky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott. 1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky? Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
- Mivel az érintettek már valószínűleg nem élnek, elmondhatja a történetet. Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza, és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorsky a férjével kiabál: "Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!
- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnősül ... akkor nincs mihez hasonlítani.
...tessék, és én még egész életemben pasi akartam lenni, mert férfinek lenni sokoldalúság
:D
Az öreg bácsi elmegy az orvosához, mondja neki, hogy valami baj van a szerszámmal. Az orvos megvizsgálja, és ezt mondja:
- Nincs vele semmi baj. Esténként mártogassa meleg tejbe, talán jobban lesz.
Hazamegy a bácsi, és berakja a tejet a mikróba. Egy albérletben lakik, akitől a lakást bérli, az idős néni leskelődik a szomszéd ablakból. A tej megmelegszik, a bácsi elkezdi bele mártogatni. A néni gondolja magában:
-Hát, én már jó 83 éves vagyok, túléltem már sok mindent, de hogy így töltik fel, azt nem tudtam!!!
-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort! |
-------------------------------
- Mond, mit szeretsz rajtam: a szépségemet, vagy pedig az intelligenciámat?
- A humorodat, édes, a humorodat!
Tanár:
- Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá?
Pistike:
- Tanárnak.
Interjú a szlovák rohamrendőrrel:
- Ön beszéli a magyart?
- Csak töröm.
ÚJ KÉMIAI ELEM!!!!!
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
ATOMTÖMEGE: Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉGE: Nagy mennyiségben található városi környezetben
FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:
1. a felülete általában színes mázzal van bevonva
2. azonnal forr és ok nélkül fagy
3. megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
4. rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk
5. az elem ritkán fellehető szűziesen tiszta állapotában
6. erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk
VEGYI TULAJDONSÁGAI:
1. könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint drágakövekkel nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni
2. könnyen felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel
és világosan látható ok nélkül
3. vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával
4. az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál
LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:
1. leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban
2. kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
3. nagyon hatékony tisztítóeszköz
VÉGZETT KÍSÉRLETEK:
1. színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
2. színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül
VESZÉLYEK:
1. nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
2. illegális több mintát egyszerre birtokolni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.
Foci
A magyar válogatott barátságos meccset játszik az angolokkal. Az angolok úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is elveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok kiegyenlítettek. Az angol játékosok azonnal buszra száálnak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk???
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak.
Mazochista
A szülők szado-mazo újságot találnak az 5 éves pistike szobájában. Tanakodnak, majd apuka megszólal:
- Szerintem ne verjük meg!
Pornó
Kisgyerek a szexboltban.
- Azt a filmet kérem!
- Elmúltál már 18?
- Ugyan már, hisz az gyerekpornó!
Nem gondoltam volna
Fickó megy haza a sötétben részegen, rászól a kapualjból egy kurva:
- Tízezerért leszopl@k, szépfiú!
Na jó, gondolja a pasi, még sosem fizetett a szexért, de most kipróbálja. A nő lehúzza a sliccét és ügyködni kezd, egyszer csak megáll felettük egy rendőr:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A fickó, kétségbeesetten:
- Lejöttünk a feleségemmel sétálni egy kicsit!
- Nem gondoltam volna, hogy ez a felesége magának! - mondja a fakabát.
- Én sem, biztos úr, amíg ide nem világított azzal a lámpával!
Marketing továbbképzés
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a direkt marketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a telemarketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Egyik barátnőm odamegy hozzá, rám mutat és így szól: - Ő fantasztikus az ágyban - Ez a reklám.
Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: - Fantasztikus vagyok az ágyban! - Ez a SPAM.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és viszek neki egy italt. Beszélgetek vele egy ideig, majd ezt mondom: - Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a public relations, azaz közönség kapcsolat.
Egy fantasztikus férfit egy partin odajön hozzám és így szól: - Hallom, fantasztikus vagy az ágyban - Ez a brand recognition, azaz márkafelismerés.
Végül ha az aktus után azt mondja: - Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban! - Akkor az a vásárlói elégedettség. Ha vesz nekem egy karkötőt, akkor az a megtérülés. És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség.
Trombita
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
Újra
Egy lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt. Egy őszülő halántékú finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását. Ezen kívül biztosítok számára egy boltot, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá ötmillió dollárt a bankszámláján.
- És ha elvetél? - kérdezi az anya.
- Akkor nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Erre az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól:
- Akkor megb@szod újra.
Pesszimista
- Hány pesszimista kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez??
- Kicserélni? Minek? Úgyis kiég megint.
- Meggondol
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy bikát, de már késő van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban.
De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát!
Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nővel.
A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja.
Eljön a sötét éjszaka, elkezdődnek a nyögések. Egyre vadabbak.
Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki
a papával volt.
- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?
- A fenét! Az öreg az első menet közepén kidőlt, de az a viking...
Gyerekek
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Biológiaórán
- Ki tudná megmondani, miben különbözik a kakukk a többi madártól?
- Ő az egyetlen madár, tanár úr kérem, amelyik tudja a nevét.
Falu kovácsa
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa ...
Kéthetes
Arisztid azt mondja Taszilónak:
- Engedd meg, hogy bemutassam neked kéthetes kis feleségemet.
- Kéthetes? â013 kérdi Tasziló. â013 Ahogy én saccolom, ez már ötvenes is megvan.
A hajnalban részegen hazaérkezo férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
- Mi a különbség a barátno és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szereto között?
- 40 perc.
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret
engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És mibol gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már
az ajtónyitás elott hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtol.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy no is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
képeslapot.
Anya és a lánya esküvoi ruhát választanak a lány esküvojére .
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szuzen megy férjhez, akkor fehér
ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvoi ruha kék kesztyuvel?
- Te Jeno, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szoke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
Egy ületember helyet foglal a repülogépen, és észreveszi, hogy a mellette
ülo elegáns hölgy egy gyönyöru gyémántgyurut visel. A férfi megjegyezi,
milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a no - Nagyon szép, de együtt jár egy
átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopmannal.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 15:47:18
Majd adok én neked!
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.22. 15:47:45
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 15:48:00
KiNG 2009.03.22. 15:52:29
@dhfsfjngsfgdsj: gratulálok, a Tűzróka most rettentő mérges, mert sikerült megfingatnod :)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 15:55:51
dhfsfjngsfgdsj (törölt) 2009.03.22. 15:57:06
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett
ki.
- Tudom, az elobb volt itt bocsánatot kérni.
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a boröndöket, majd
megkérdi egy vasutastól:
- Mondja, van még annyi ido az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban
elbúcsúzzak a feleségemtol?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."
:)) Phu, én sem kezdek nőkkel...
Egy magyar turista életében eloször külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a musort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egybol ott terem egy rendör, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 eurómba került...
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szoke hajú, zöld szemu lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
Mai újság
- Móricka, megnézted a mai újságot?
- Igen, tanár úr!
- És mi volt benne?
- Szalonna.
Rákóczi téri lány
A szemrevaló lány a Rákócsi téren kelleti magát. Az egyik külföldi kuncsaftjától egy százdollárost kap a "fuvarért", a bankóval azonnal átrohan a közeli bankba, hogy forintra váltsa.
- Sajnos, nem válthatom át - mondja a pénztáros, miután megvizsgálja a pénzt. - Ez a bankjegy hamis.
- De hiszen akkor engem megerőszakoltak!
Díszdoboz
- Mit tartasz ebben a díszes dobozban?
- Az anyósom hajtincsét.
- Ez igazán megható.
- Szerinted. Én azóta szedem össze, amióta ő főz nálunk.
Fizetésképtelenség
-Rólam már minden orvos lemondott.
-Olyan súlyos beteg vagy?
-Fenét. Egyiknek sem tudok fizetni.
Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tőle:
- 5000 Ft-ért mit csinálsz?
- Mindent! - hangzik a válasz.
- Akkor gyere betonozni.
:)))
Az egyszem lány férjhez megy. Mikor visszatérnek a nászútról, azonnal felhívja a mamát beszámolni az útról.
- És minden rendben van? - kérdezi a mama.
- Jaj, anyukám, a nászút csodálatos volt, - feleli a lánya - romantikus és felejthetetlen. De amint hazajöttünk a férjem nagyon csúnya szavakat kezdett használni, ki sem merem mondani őket! -zokogja. Kérlek mama, vigyél haza!
- Na, de kislányom, mégis miket mondott neked az a tróger? -érdeklődik a mama, miközben máris bosszút forral a fejében.
- Jaj, mama, - zokog a lánya - képzeld, olyanokat mondott, hogy FŐZÉS, TAKARÍTÁS, MOSÁS, PORTÖRLÉS...
A férj azt kérdi a feleségétől:
- Csak tudnám, hol volt a fejem, amikor megkértem a kezedet!
- A combjaim közt, drágám!
- Szeretsz?
- Mégis mit gondolsz? Fekvőtámaszokat csinálok?
- Miért nyalogatja a rendőr az óráját?
- Mert a Tic tac friss, üde leheletet ad.
- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?
Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak)...
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra.
Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: \"Nem szabad, Öcsi!\"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a
margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből.
A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el
a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
Bevonó máz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a k*rva plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el.
Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy öt fogjuk
fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú
tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.
Fiú és lány egér bújócskát játszik.
- Ha megtalálsz, megfoghatod a kezemet - ismerteti a szabályokat a lány. - Ha tíz percen belül jössz rá, hogy hol vagyok, meg is csókolhatsz. Ha azonnal kitalálod, azt csinálsz velem, amit akarsz. Most hunyjál, én pedig elbújok a sajtos doboz mögé.
-Magát soha nem látogatja meg a felesége itt a kórházban?
-Nem teheti, ő is kórházban van.
-Hiszen ez rettenetes!
-Igen, de ő kezdte!
A történelemtanár ezzel bocsátja útjára az osztályt:
- Gyerekek, holnapra szakfelügyelőt kapunk. Tessék mindenkinek alaposan felkészülni a régi magyar legendákból, azt fogom kérdezni!
Másnap, a félelmetes vendég jelenlétében ezzel kezdi az órát:
- Na, ki tudná nekem megmondani, hogy ki törte be a bizánci kaput?
Senki sem jelentkezik, kínos csönd támad. Aztán egyszerre megszólal hátul az imbecillis Eduka:
- Hihi, az ilyesminek sosincs gazdája! Egyik a másikra keni!
Meghal az indiai és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bőkeblű és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltől estig rumot ihat, stb. Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög.
Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz \"igazi\" pokol, kénköves fürdővel, nyárson sütögetéssel, stb. Azonnal kérdőre is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez.
Az ördög válasza:
- Ezt én sem tudom, a keresztények akarják így maguknak...
Hegytetőn áll a kisbika, apabika, nagyapabika és a dédbika. A völgyben békésen legelésző tehéncsorda legelész békésen.
Kisbika megszólal: - Ttyuuu, a nemjóját! Akkor most lerohanunk, és végigmegyünk az egész csordán...!
Apabika: - Nem, fiacskám, ne légy ilyen heves. Szép komótosan lesétálunk a völgybe, aztán KÉTSZER végigmegyünk az egész csordán...
Nagyapabika: - Lesétálunk...? Majd följönnek azok maguktól...
Dédbika: - Hé..? Jön a tehéncsorda? Akkor fussunk...!
:))
A dúsgazdag fickó haldoklik. Hisz a túlvilágban, de nagyon nincs kedve itt hagyni a hatalmas vagyonát a Földön.
Elkeseredetten imádkozik:
\"Istenem, add, hogy magammal vihessem a vagyonomat a mennyországba! Egész életemen át küzdöttem érte, most nem akarom elveszíteni!\"
Imái végül meghallgattatnak: megjelenik egy angyal, és közli vele, hogy egy bőröndöt magával vihet, és azt tesz bele, amit csak akar.
Megörül ennek milliomos emberünk. Fog egy iszonyatosan nagy méretű koffert, és rámolja bele az aranytömböket. Aranyba váltja vagyona jelentős részét, és csak pakol keményen.
Majd szétszakad az a szegény bőrönd, mire összecsukja, a sok drága színarany majdnem szétveti. A fickó emberfeletti küzdelemmel behurcolja magával a halálos ágyhoz, pedig mozdítani is alig lehet a hihetetlen mennyiségű aranyat. Most már elégedetten hal meg.
A mennyország kapujánál a megboldogult lelkek könnyedén repülnek tovább a Fény felé.
A dúsgazdag emberünk is, csapzottan, de önelégült mosollyal küzdi magát a kapuhoz. Szakad róla a véres verejték, hurcolja magával a böhöm nagy táskát. Ez már szemet szúr Szent Péternek is, aki a kapuban áll. Megszólítja:
- Hallom, te vagy az, aki ragaszkodott hozzá, hogy magával hozhasson valamit a Földről! No, hadd lássam, mi az, ami annyira értékes, hogy nem akartad ott hagyni.
A gazdag ember büszkén nyitja fel a bőröndöt, hogy megmutassa mérhetetlen értékű poggyászát.
Erre Szent Péter meghökkenve csapja össze a kezét:
- Jééé, te útburkolatot hoztál !?!
A légiutas-kisérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a repülés
elötti \"repbiztonsági monologjukat\", amit mindenki un, egy kicsit
szórakoztatóbbá tegyék. A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
- A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges.
- Gondoltunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek feltétlen rá kell gyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a repülőgép szárnyára.
- A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet.
- Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzek a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, elöbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak,
döntsék el, melyiket szeretik jobban.
- Az üléspárnák fennmaradnak a vizen, tehát vizre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívanságainkkal együtt.
Leszálláskor:
- Mielött elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat. Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között.
Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!
- Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania.
A pilóta közleményei:
- Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobblégiutaskísérőink... Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük.
- Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az \"öveket becsatolni\" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk...
odakint egy kicsit hideg van - minusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát.
- Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk.
A texasi Amarilloba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon széles és dobálós betonon. A végső egyenesben a kapitány keményen küzdőtt az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent. A légiutas-kísérő közleménye:
- Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarilloban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!
Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhattak az utasok:
- Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapítány a terminálhoz szökdel velünk.
A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: \"köszönjük, hogy társaságunkkal repült\". A leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?
- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány, a járat késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.
Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára - felelte ő.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...
:)) ha az ember a saját gépével repül, akkor nincs kit hibáztatni.... hol lehet denevérnek jelentkezni?
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
Mezôgazdasági kiállításon az idôs házaspár nézi a bikákat.
Feleség: Mondja, gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó: Bronzérmes, asszonyom.
Feleség: És tessék mondani, egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
Gondozó: Legalább négyszer, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
Következô állatnál a feleség: És ez milyen bika?
Gondozó: Hát ez, kérem, ezüstérmes bika.
Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Legalább ötször, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
A következô az aranyérmes bika.
Feleség: És ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Ez talán még hétszer is, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
Férj: És mondja, gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják? Gondozó: Nem, uram, mindig másikat.
Férj: Na, hallod, anyjuk.
:))
Jack nyugdíjas éveire Floridába költözik, hogy ott élje meg az nyugodt öregkort. Azonban a környéken van egy iskola is. De június van, nincs ott egy lélek sem. Jack minden percet élvez a nyugdíjas évek kezdetén.
Azonban szeptemberben kezdődik a suli, és az első nap, tanítás után 5 rosszcsont nebuló hazafelé menet hatalmas robaj közepedte rugdossa fel a fémkukákat az utcában.
És ezt minden nap eljátszák. Jack tűri két napig, azonban a harmadik nap széles mosollyal oda áll a srácok elé:
\"Szevassztok! Jó arcok vagytok... Én is ilyen eleven voltam fiatal koromban. Kaptok minden nap egy dollárt ha suli után az összes kukát szétrúgjátok - de nem hagyhattok ki egyet sem!\"
A fiúk hamar rábólintanak a dologra. Másnap is jönek. Hiba nélkül végrehajtják a feladatot. Kapnak is egy dollárt.
Harmadnap Jack kicsit szomorúan áll eléjük: \"Srácok, tudjátok ez a gazdasági helyzet eléggé rányomja a bélyegét az életemre... Mostantól csak 50 centet tudok adni.\"
A fiúk húzzák a szájukat, de a következő nap is jönnek és nagy élvezettel rugdosságk a kukákat.
Néhány nappal később fizetéskor a frissnyugdíjas ismét kiáll eléjük szemlesütve: \"Srácok nem kaptam még meg a nyugdíjat. Csak 25 centet tudok adni a műsorért.\"
-\"Tetves 25 cent?\"-fakad ki a bandavezér. \"Csak nem gondolod öreg, hogy arra fogjuk pazarolni a drága időnket, hogy negyed dollárért minden áldott nap erre jövünk kukát rugdosni??? Felejtsd el. Kiszálltunk!!!\"
És Jack azóta is nyugodtan él...
Az anya kérdi a lányától, akit épp titkárnőnek vettek fel:
- Kislányom, nem molesztál a főnök?
A lány édesen mosolyog és így szól:
- Dehogy anyuci, hisz én szeretem a szexet...
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
Tizenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi:
- Kislányom, így nem mész sehova!
- Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész.
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában
Egy nő kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi, hogy mi volt a foglalkozása.
- Kurva voltam - vallja be szégyenlősen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
-Menj a ki felhő mögé, minjárt megyek én is!
Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
Miben különböznek a nők a férfiaktól? A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.
Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden?
Penicillint.
Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofor odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofor rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezeto belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!
Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...
- Ismered a Hófehérke és a hét törpe történetét?
- Nem, de meredek dolog lehet...
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "B....meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a
krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
- Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki sem csinál
semmit ez ügyben. (Mark Twain)
- Nem akarok bólogató jánosokat magam körül. Azt akarom, hogy mindenki
mondja meg nekem az igazat, akkor is, ha az állásába kerül!
:))))
- Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra dolgozod magad.
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik...
- Tudásszomjának csillapítása közben belefulladt a tanfolyamba.
Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!
A rendőr megállít egy autót, négy idős hölgy ül benne.
- Asszonyom - szól a vezetőhöz -, kérem, ne hajtson 20-szal, akadályozza a forgalmat.
- Én csak betartottam a 21 kilométeres ajánlott sebességet.
- A 21 nem az ajánlott sebesség, hanem az út száma.
- Ja, köszönöm.
Feltűnik a rendőrnek, hogy milyen csönd van a kocsiban.
- Mondja asszonyom, miért ülnek ilyen dermedten az utasai?
- Ó, ne is törődjön velük, mindjárt rendben lesznek. Most kanyarodtunk le a 210-es útról.
- Melyik a legmenőbb pasi a nudista strandon?
- Amelyiknek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni...
:))))
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal..
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda.
Bemegy egy kislány a patikába.
- Kérek egy csomag óvszert!
- Minek az neked? - kérdi a patikus néni - Hiszen még olyan kicsi vagy, te kis tejfeles-képű.
- Csókolom az nem tejföl...
- Mi az ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.
Szöszkeségek
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged,
hátranyúlás,zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a
szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levo férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: -Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?
Mi az abszolút köd?
Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
Egy férfi és egy nő találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Azt látom...
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
Amikor Churchill 80 éves lett, egy 30 év körüli újságíró kereste fel, hogy lefényképezze:
- Sir Winston, remélem, a 90. születésnapján is lefényképezhetem önt.
Churchill válasza:
- Miért ne? Maga egész jó bőrben van.
Táviratváltás G. B. Shaw, a XX. század legnagyobb angol drámaírója és Churchill, a XX. század legnagyobb angol politikusa között.
Bernard Shaw meghívója Churchillnek: Van szerencsém meghívni a miniszterelnök urat a Pygmalion bemutatójára. Jöjjön el és hozza el egy barátját is, ha van. Bernard Shaw.
Churchill válasza Bernard Shaw-nak: Köszönöm a jeles író megtisztelő meghívását. Sajnos nem tudok elmenni az elsőelőadásra. Elmegyek a másodikra, ha lesz. Winston Churchil
Montgomery tábornokot ünnepelték amiért Észak-Afrikában Legyőzte Rommelt a II világháború egyik nagy csatájában.
Montgomery beszéde: Én nem dohányzom, nem iszom, teljesítem a kötelességemet és hős vagyok!
Churchill meghallotta a beszélgetést és így vágott vissza: Én dohányzom, iszom kötelességszegő vagyok, és az Ön főnöke!
Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik képviselőnője szót kért. Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti ha félbeszakítják a beszédét. A képviselőnő megkapta a szót és hangosan így szólt:
- Miniszter úr ha Ön volna a férjem mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozásteljes csendben így felelt:
-És ha én az Ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.
Megint az angol parlament.
Egy képviselőnő azt mondja Churchillnek:
- Uram, Ön részeg.
Churchill pedig így felel:
- Asszonyom, Ön pedig rút. Holnapra én meg józan leszek.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak
elrettentő példával szolgálj.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor:
- vagy a kocsi új, vagy a nő....
Messziről jött ember sokára ér ide.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Na néha úgy tűnik magányos vagy, haszontalan, sértve és
depisnek érzed magad gondolj mindig arra:
Egykor te voltál a leggyorsabb és legsikeresebb Spermium a Bandában!
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes
volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így
szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India
stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő
volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt
magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok
sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a
kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott
sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
Tanító néni az iskolában:
- Na ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és azt mondja:
- Oh, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnővel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy szétfele állna a fülünk!
A tanító néni elordítja magát:
KIFELÉÉÉÉÉ!!!!!
Pistike lehajtott fejjel megindul kifelé. Tanító néni:
NEM TE! A TÖBBIEK!
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
A szárítókötélen lóg egy alsógatya meg egy bugyi. Egyszer csak megszólal az alsógatya:
- Jó napot.
De a bugyi nem válaszol. Még egyszer szól az alsógatya:
- Jó napot.
Egyszer csak megszólal a bugyi:
- Magával nem beszélek, mert akármikor megszólal, engem mindig letolnak.
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem.
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!
Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból
álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az
áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy
hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj...
Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
- Jó napot, megvan maguknál az \"Összeesküvés elmélet\" dévédén?
- Ki kérdezi? És miért?
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
- Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?
- A kannibálé!
Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az uj patkó, de
még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
Agresszív kismalac a vasútállomáson...
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza!!
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Agressziv kismalac a jegyirodában:
-Kérek egy jegyet!
-Hová lesz kismalac?
-Semmi közöd hozzá!
Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
- Néni! Le tetszik ülni?
- Igen, nagyon köszönöm!
- És hova?
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!
Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel.
-Szia kismalac! Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt.
-Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!!
-Kész vagyok!
-EDD MEG!
Az agresszív kismalac vérben forgó szemekkel beront az erdei kocsmába, és elkiáltja magát:
- Ki akar egy kurva nagy pofont kapni?!
Az állatok összébb húzzák magukat, egyedül a farkas áll fel:
- Gyere kismalac, lássuk azt a pofont!
Mire a kismalac:
- Na, akkor gyere ki a kocsma elé, ott a medve, tőle kaptam én is!
Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Nőtől szívességet? Hülyeség!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!
Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja.
A nyuszika megfordul, és megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!
Agressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam magammal.
Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!
Két agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:
- Húzzá' mán' innen!
- Nem húzlak!
Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
- NEM KELL!!!
Az agresszív kismalac találkozok a jótündérrel.
- Malacka, kívánhatsz hármat.
- Legyen kurva szaros a seggem!
- Rendben. Második kívánság?
- Legyen még ennél is szarosabb a seggem!
- Rendben. Harmadik kívánság?
- NYALD KI!!!
Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
- Kérek egy fagyit!
- Milyet? Vaniliásat, kakaósat?
- SOK A SZÖVEG!
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!
Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja:
- Na jól van, átengedlek kettessel!
- NEM MEGYEK!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Drága, NEM KELL!
Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jótündér:
- Várj, agresszív kismalac, hozok létrát!
- NEM VÁROK!
Az agresszív kismalac összefut a jótündérrel
- Teljesítem két kívánságodat.
- Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
- Íme! Mi a második?
- Húzd ki!
Az agresszív kismalac vizsgázik:
- Húzzon egy tételt!
- Nem húzok!
Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
- Nincs zsebkendőd, kismalac?
- Van, de nem adok!
Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a
jótündér:
- De hát kívánhattál volna hármat!
- Már megvolt...
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
- Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
- Nem lesz!
Megy az agresszív kismalac a lángosárushoz:
- ADJÁL LÁNGOST!!!
- Mivel, kismalac?
- MIVEL ÉHES VAGYOK!!!
Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Kettőt kívanhatsz, malacka!
Malac megvakarja a fejét.
- Te tündér, a mesében mindig 3 kívánságot szoktak teljesíteni! Nem lehetne, hogy nekem is HÁROM kivánságomat teljesíted?
- Dehogynem - mondja a tündér. - És mi a második?!
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe, kismalac, hálából teljesítem egy kívánságodat.
- Dögölj meg!
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!
Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!
- Legyen benned minél kevesebb szálka!
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 15:59:52
dfvhiaehvépauvvavéuiavéaav (törölt) 2009.03.22. 16:10:05
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 16:10:24
KiNG 2009.03.22. 16:21:27
Nemcsak a blogot cseszi szét, hanem a beszélgetést is, ez a baj.
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 16:29:06
dzsáá-sebedegé-sebedegá (törölt) 2009.03.22. 16:31:08
Rólam sincs kint semmi, sehol, sehogyan, aminek bármi súlya lenne, meg nem is lesz soha és másról sem, aki nem hülye. Vettem észre, hozzád az ilyemik még nem jutottak el, csak azért mondom.
Úgy, hogy szerepet cseréltünk. Nagyon régóta tűröm már a netes szemétségeidet, úgy döntöttem tehát, átvenném a reszortodat, mert most már nagyon elegem van, de tényleg...
KiNG 2009.03.22. 16:32:46
Működik a szűrés, Tűzróka meggyógyult. :)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 16:36:59
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 16:37:39
dzsáá-sebedegé-sebedegá (törölt) 2009.03.22. 16:38:48
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 16:39:00
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 16:39:49
dzsáá-sebedegé-sebedegá (törölt) 2009.03.22. 16:43:08
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 16:45:29
Már volt hogy elkapták. Csak ezek szerint nem eléggé. Ugye Palika?
dzsáá-sebedegé-sebedegá (törölt) 2009.03.22. 16:46:25
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 16:47:21
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 16:48:01
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 16:50:11
Fejből nem tudom már a címét, rég volt mikor elkapta pár haverom, de tudok valakit, aki biztosan emlékszik rá. Holnap megkérdezem.
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 16:51:36
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 16:53:37
Sört csak iszom. De azt is csak módjával.:)
Palika, nem emlékszel már milyen kínos volt, mikor Csatiék becsöngettek hozzád?
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 16:54:57
2009.03.22. 16:57:21
2009.03.22. 16:58:51
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 16:59:47
Szia, Leti! Sziaaaaaa!:)
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:00:20
Jaj, egyszer én is lemntem Debrecenbe megviccelni egy hülyét!:D
Muha 2009.03.22. 17:02:07
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:02:30
Csá, Muha!
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 17:05:38
Muha 2009.03.22. 17:06:55
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:07:42
Jaj, én nagyon jól mulattam annak idején. Elmeséljem?
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 17:08:32
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:09:02
Csak reggel megyek vissza Borsodba. Fél kilenc körül már ott leszek.
Elvittek az UFO-k?
Muha 2009.03.22. 17:10:02
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:12:08
Na szóval egy fórumon nyomtam annak idején és volt ott egy faszkalap, akink az volt a mániája, hogy őt a zsidók üldözik, de nagyon. És aki nem tetszett neki bármiért, az természetesen azonnal zsidó is lett. És nagyon kevesen tetszettek neki.:D
Na, addig szívózott, míg lajos haverom kiderített róla mindent.
És akkor szépen elmentünk a jelmezkölcsönzőbe és szereztünk ilyen rabbijelmezeket és lementünk HozzáDebrecenbe. Megvártuk a melóheje előtt és a falhoz nyomtuk egy percre.:D Képzeleted!
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:13:09
Nekem kettő van és mind a kettő az.:D
2009.03.22. 17:19:20
@Muha: Csá Mr. Perfect!:)
:)
2009.03.22. 17:21:11
Muha 2009.03.22. 17:23:02
úgyhogy:
Szia
:)
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:23:04
Nyihhhahahahó! Mr Universe?:D
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 17:27:27
Muha 2009.03.22. 17:27:37
Isten áldjon mindenkit, Mentem kurvázni. :D
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:31:46
Na jó, de ebben az volt a poén, hogy a szerencsétlen balfasz, összeesküvéselméletes majmot hirtelen körülvette négy darab százkilós szakállas, pajeszos rabbi és fojtott hangon megfenyegették, hogy "figyelünk ám".:)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 17:33:21
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 17:36:05
utána láttátok csókát fórumon?
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:38:19
Láttuk.:) Nagyon óvatosan és tisztelettudóan kommentelgetett.:)
dzsáá-sebedegé-sebedegá (törölt) 2009.03.22. 17:40:43
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 17:43:46
valamiért úgy érzem a történelem megismétli önmagát.
2009.03.22. 17:44:41
@El Topo: ja, valakinek biztos!:)
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:44:59
Én is úgy nézem. Ez semmit sem változott.
Palika, hogy van Dróthari?
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:46:27
Ma már kurva jó optikusok vannak.:)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 17:49:53
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:52:54
Én minden jóban benne vagyok.:)
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:55:11
Bár az akkori száz kilóm már nincs eg hozzá.:)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 17:55:18
csak az a kár hogy nem mondhatom majd neki hogy "értékellek mint embert". erre még valamit ki kell találni, mert ez a mondat kellene.
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:57:10
Miért ne modhatnád?:)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 17:57:18
na jó, erről ennyit. majd szólok ha jön valahonnan info.
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 17:58:24
Holnap felhívom Csati haveromat, ő biztosan tudja, hol anyázik ez a levitézlett vegyész.
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 18:01:49
de ott csak én "beszélhetek", bocs.
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 18:02:14
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 18:02:47
Milyen másikhoz? De tudod mit, jövök.
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 18:03:53
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 18:06:35
Ja, persze, szívesen. Nem tudom, ki az, de miér ne?
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 18:10:27
flymazs (törölt) 2009.03.22. 18:15:24
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 18:16:29
Mazs!!!
Hogy vagy?
flymazs (törölt) 2009.03.22. 18:17:41
Már sokszor hiányoltalak, nem tudom, mondták-e :)
Megvagyok, egész jól :)
Minden oké? :)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 18:18:56
szia! :)
flymazs (törölt) 2009.03.22. 18:19:54
faszfejnek az, de szerintem nem a "mi" phaszfejünk :)
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 18:21:07
Mostanában csak nagyon ritkán vagyok. Hét közben Miskolcon tanulok, de két hét múlva már abbahagyom. Nem mondták, de kedves tőled.:)
flymazs (törölt) 2009.03.22. 18:22:31
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 18:24:06
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 18:24:14
Befejezem. Utána már itthon fogok dolgozni, és meglesz a lakásom is. Minden jó lesz.
flymazs (törölt) 2009.03.22. 18:26:37
A másikról meg: úgysem tudjátok, ki és ha tudnátok is, lenne értelme? Szűrjétek, oszt kész :D
@El Topo: ezek jó hírek :)))
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 18:30:17
El Topo (Sgt. Elias) 2009.03.22. 18:30:19
Everythings gonna be all right
flymazs (törölt) 2009.03.22. 18:34:16
Én phaszfejben inkább egyfajta provokátort láttam.
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 18:36:15
mélységesen nyugodt vagyok.
flymazs (törölt) 2009.03.22. 18:42:20
dzsáá-sebedegé-sebedegá (törölt) 2009.03.22. 18:44:56
Délelőtt Leokádiát olvasgattam. Gondolom akkor kezdted írni, amikor az észembernek elege lett belőled. Jellemző reakció. Ahogy az is jellemző, hogy a dohányos faszi kedvéért eltüntetted, mert féltél, hogy valahogy rátalál. Aztán, amikor kútbaesett a dolog, visszaállítottad, mert én természetesen szart se számítottam. Akivel csak baszni akar az ember, teljesen mindegy miről tud, miről nem...
Amúgy baromi jó szövegek, baromian aljas, szemét, rohadék szövegek, el is kezdtem a lementésüket, nehogy kárba vesszenek már. Mert sok ilyen "jó" szöveget eltüntettél már sajnos, amikért szintén "kár" volt.
2009.03.22. 18:52:41
2009.03.22. 18:57:33
Parajka 2009.03.22. 18:59:40
Bizony, vannak szuper ötletek. :)
flymazs (törölt) 2009.03.22. 18:59:55
2009.03.22. 19:03:45
@flymazs: ja, ja, tudod, arra kis időre!;)
dzsáá-sebedegé-sebedegá (törölt) 2009.03.22. 19:07:23
Úgyhogy igazán meg tudom érteni szegény észembert. Rém kínos lehetett, amikor már a háta mögött is azon röhögtek, hogy a nője az ő pénzén kefélteti magát a fél várossal. Nem lehetett egy kellemes érzés, az biztos...
2009.03.22. 19:13:43
2009.03.22. 19:26:13
flymazs (törölt) 2009.03.22. 19:28:58
2009.03.22. 19:34:42
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.22. 19:34:59
Ez a vicchorda kikészített.
flymazs (törölt) 2009.03.22. 19:35:48
@savanyu a narancs (FC Holalaszti): Szasz narancs :)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 19:35:49
flymazs (törölt) 2009.03.22. 19:38:39
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 19:41:01
2009.03.22. 19:41:14
@zebulon (harcilepke): aha!Az anyablog, alma materblog!:)
mindenütt egyébként, bocsesz...:)
flymazs (törölt) 2009.03.22. 19:42:58
www.youtube.com/watch?v=D_2ug1Y8o2A
Atyaég, de régen vágyom erre a koncertre :)
2009.03.22. 19:48:22
flymazs (törölt) 2009.03.22. 19:49:03
De köszi az igyekezetet :)
flymazs (törölt) 2009.03.22. 19:50:34
Metál, ska, rock, világzene, amire vevő vagyok :)
Muha 2009.03.22. 19:54:04
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 19:54:24
flymazs (törölt) 2009.03.22. 19:55:34
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.22. 19:58:35
2009.03.22. 19:58:41
Hogy vagy muhácska? Kifáradtál nagyon?:D
Muha 2009.03.22. 19:59:59
Muha 2009.03.22. 20:02:05
Amúgy és odaát?
2009.03.22. 20:05:11
flymazs (törölt) 2009.03.22. 20:06:30
dzsáá-sebedegé-sebedegá (törölt) 2009.03.22. 20:08:11
Addigra már beláttad, hogy hosszú távú, zárt, uralható, birtokolható kapcsolatra senki nem vállakozik, ezért megmutattad magad nekem, azzal, hogy te természetesen folytatod a vadászéletmódodat, engem meg baszatás ürügyén próbálsz majd egy rögzített állapotba csavarozni.
Hát, nem volt valami túl biztató érzékelni, ahogy csikorogva beindult nálad a présmechanizmus, na mondom, még csak ez hiányzott, úgy hogy inkább elugrottam, mielőtt baj lett volna...
Óvatos-e vagyok-e én-e?
Muha 2009.03.22. 20:09:35
nick fiorucci featuring kelly malbasa - the night
www.youtube.com/watch?v=ILNPwHykaLc
Muha 2009.03.22. 20:10:28
2009.03.22. 20:10:31
Ideát? Csend van, béke és nyugalom...Minden OK!;)
2009.03.22. 20:10:38
Ideát? Csend van, béke és nyugalom...Minden OK!;)
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.22. 20:10:47
@flymazs:Igen.
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 20:10:58
:D
@flymazs:
Nade jövő hét végére 20 fok lesz! Mondtam :)))
És jóeste!
Muha 2009.03.22. 20:11:53
:D
2009.03.22. 20:13:35
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 20:14:28
Te! Olyan jó, hogy valakinek a magánéletét itt olvashatjuk!
Tudom ám, hogy azt hiszed, itt minden kommentelő egysugyanaz, de én, egyszemélyemben közlöm, hogy baszottul uncsi vagy!
Köszönöm a figyelmet!
Ééééééééééés IGNORE ON!
Zsit(aszott) · http://kigondoltam.blog.hu 2009.03.22. 20:16:04
(neeeem, ez teljesen szándékos most, nem véletlen!) :D
2009.03.22. 20:16:28
@Zsitke (luuuusta macs, nyújtózik): Láttam, hogy te is fiam, Brutus!:)
Muha 2009.03.22. 20:18:23
Pusziiiiiiiiiiiiii
Tom Colontonio - Modern Day Madness
www.youtube.com/watch?v=IK_jxn62TSs
2009.03.22. 20:20:19
@Zsé (Csak óvatosan velem! khmm........ :D): jó egyeseknek!:)
Ja, itt a tavasz, a hipofizisbe több napfény kerül és beindul a hormonháztartás, egyeseknél ez együtt jár a skizóval. Tiszta a képlet, a tél tünetmentes...:)
2009.03.22. 20:21:24
Parajka 2009.03.22. 20:30:02
Vigyázz Leti, mingyá' kikapsz: pl. kirepülsz innét.
Parajka 2009.03.22. 20:30:48
Nem általam persze!
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 20:35:56
2009.03.22. 20:36:15
www.youtube.com/watch?v=5t0sJ_DIUTU
2009.03.22. 20:38:33
2009.03.22. 20:39:08
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 20:43:12
www.youtube.com/watch?v=KTNqSWrFgmc
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 20:44:41
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.22. 20:44:43
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 20:47:16
www.youtube.com/watch?v=Ef6USvnX3bU
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 20:47:51
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 20:47:54
2009.03.22. 20:50:14
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 20:51:11
www.youtube.com/watch?v=WjE40ePJXh4
20 éves szám.
mondja bárki, hogy ratyizene (jó, az, bde nem úúgy :)
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 20:53:03
flymazs (törölt) 2009.03.22. 20:54:29
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 20:55:35
Hol csinálnak már ilyeneket???
www.youtube.com/watch?v=FiOcVWQY2bc
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 20:57:10
meg ilyet, mondjuk Miles Davis sample:
www.youtube.com/watch?v=UP2mlvJkAPY
2009.03.22. 20:59:08
Parajka 2009.03.22. 20:59:35
Leti, a tegnapi Miss Marple neked tetszik? Nekem a kis szőke sokkal szimpibb.
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 21:00:54
www.youtube.com/watch?v=WjE40ePJXh4
2009.03.22. 21:04:32
flymazs (törölt) 2009.03.22. 21:04:45
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 21:05:39
www.youtube.com/watch?v=WA9RYKwZfx8
manapság már az underground is mainstream lett....
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 21:06:35
és Holmes?
ott Jeremy Brett a vanendónli.
Parajka 2009.03.22. 21:07:04
Igazad van, a legelső volt a legjobb. Aztán jön a kis hippi, utána meg a tegnapi őrmesterka.
2009.03.22. 21:07:21
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 21:09:48
The Human League: Mirror Man
www.youtube.com/watch?v=N5g_vfCF9sw
Parajka 2009.03.22. 21:09:56
Tulképpen jól jártam ezzel én is, mert megtanultam itt lenni az IE-n (belépés, jelszó).
2009.03.22. 21:10:06
2009.03.22. 21:10:53
Sic Semper Tyrannis ~ O.F.F. · http://therealresistance.blogspot.com/ 2009.03.22. 21:12:01
Segítsen valaki, kérem: mondjatok olyan oldalt, ahol ingyenesen tudok letölteni filmeket, lehetőleg magyarul. Mert már a faszom tele van az angol nyelvű filmekkel.
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 21:12:24
Inner City . Good Life
www.youtube.com/watch?v=998P6HEzCdI
Caddy 2009.03.22. 21:14:37
Kicsi visszaolvastam, és mit látok, azon kívül, hogy egy elmebeteg megfertőzte a blogot, és nőuralom van, ami jó.
SKA-P koncert???????? :D:D:D
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 21:15:28
Áááááá, mecsoda indiszkrét kérdés :))) (halkan mondom: '74) :D
Ultravox: Dancing with tears in my eyes
www.youtube.com/watch?v=fOKMxMjc8Mk
Parajka 2009.03.22. 21:15:39
Nnna, az egyesen nem ő van!
flymazs (törölt) 2009.03.22. 21:15:46
lesz még Prodigy (ez mondjuk engem annyira nem), Placebo...
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 21:16:27
Szia!
Nem elég neked a felirat? (nem mintha tudnék segíteni, de feliratot könnyebben találsz)
Caddy 2009.03.22. 21:18:33
Ott a helyünk, azt tudod, ugye, ezt már megbeszéltük rég. :)
Sic Semper Tyrannis ~ O.F.F. · http://therealresistance.blogspot.com/ 2009.03.22. 21:18:59
Köszönöm. Más valaki? :D
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 21:19:38
www.youtube.com/watch?v=6tzqxE0bcyI
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 21:20:43
:PPPPPPPP, borjúúúúúúú! (itt röhögök!)
Sic Semper Tyrannis ~ O.F.F. · http://therealresistance.blogspot.com/ 2009.03.22. 21:21:37
Hát, de ha ilyen hülye vagy az istenszerelmére... :D ZSitke, szedd már össze magad, az ég áldjon meg! :D
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 21:21:39
Na mindegy, kapsz mait, mást
Rupee : Tempted To Touch
www.youtube.com/watch?v=-vGVuSHNXe4
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 21:21:39
Goldie - Inner city life
www.youtube.com/watch?v=x8u7MNG-ug8
@Daily Broken Dream ~ O.F.F.:
Shalom!
Sic Semper Tyrannis ~ O.F.F. · http://therealresistance.blogspot.com/ 2009.03.22. 21:22:50
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 21:24:42
Soft Cell-től nekem ez
www.youtube.com/watch?v=KlB77vM2FMg
még a NIN is játszotta :)
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 21:24:52
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 21:27:55
www.youtube.com/watch?v=7AY88BQZWos
@Daily Broken Dream ~ O.F.F.:
BAszd meg! Hát most mit mondjak? Én csak zenéket mazsolázok, azt is lájtosan. Eddig még nem futottam olyanba, hogy pízér! Az anyád úristenit! :))))))))))
@remedy:
Fél a rossebb! Csak öreg vagyok, mint országút. Mármint...áááá...na, ez hülyén veszi ide ki magát :D
A zene nem rossz (jár ám a ... a... hát a csípőm, no :D)
Sic Semper Tyrannis ~ O.F.F. · http://therealresistance.blogspot.com/ 2009.03.22. 21:29:19
Most, hogy felkorbácsoltam a kedélyeid, le is lépek. Köszöönm a segítséget, szevasztok!
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 21:31:24
Óóóó, YESSSSS!
Na, mindjárást csemegézek én is valamit :)
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 21:32:12
Az enyimét? Ugyanmá! No, relax... nálam is az van!
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 21:32:33
ez a Goldie még igazi CD-n is megvan nekem. ólltájm févörit, a Brown Paper Bag alatt eggyel.
Zsitke, Caddy
ma zubizene-fesztivál lesz? :)
www.youtube.com/watch?v=giHtgejdIIE
(amúgy meg ha jó a segged, engem megvettél :)
Parajka 2009.03.22. 21:33:14
Kis tini vagy. :)
flymazs (törölt) 2009.03.22. 21:33:24
flymazs (törölt) 2009.03.22. 21:35:41
Caddy 2009.03.22. 21:36:00
@remedy: az én seggem világbajnok, legalábbis ezt mondták rá. :)
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 21:38:34
www.youtube.com/watch?v=GVTN5o9Kgu8
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 21:40:27
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 21:40:52
még egyet táncolni
www.youtube.com/watch?v=VpFRbFLoaO4
Caddy
majd ha én mondom :)
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 21:41:30
Azt nem t'om, még nem panaszkodtak rá :))))
Zubizene! :DDDDDD
@Parajka:
Jóvanna, nem is panaszképp mondtam, mintegy érintőlegesen megemlítettem :)
@flymazs:
Az! Meg a Rák! :DDD
2009.03.22. 21:41:36
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 21:41:37
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 21:45:56
Ja, egy dolgot nem mondtam: kurva jó lábaim vannak :)))))))) (kissé szerény is vagyok :D)
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.22. 21:45:58
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 21:46:33
Fused . Saving Mary
www.youtube.com/watch?v=sEFDvrLK9YY
ha tőlük van zenéd, én építek neked egy víkendházat érte :)
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 21:47:38
Egyik lábad jobb, mint a másik,mi? :)
Caddy 2009.03.22. 21:47:42
mazs, azért vannak jegyárak most is! Hogy az anyjukúristenit!
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 21:49:07
Helló, Öreg! :) :PPP
Ez viszont jó zene:
R Kelly feat. Usher: Same girl
www.youtube.com/watch?v=HN1SVSH40b4
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.22. 21:49:44
@Caddy: Kézcsókom:)
2009.03.22. 21:50:11
Caddy 2009.03.22. 21:51:07
flymazs (törölt) 2009.03.22. 21:51:23
De engem nem tart vissza :)
Parajka 2009.03.22. 21:52:09
Ááá, az előbb még a Világcsodája volt. Ezek szerint váltják egymást.
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 21:52:38
2009.03.22. 21:55:07
Parajka 2009.03.22. 21:55:12
Azt viszont nem értem hogy'lesz, hogy mindig találjunk fitt példányokat. Nekem ez már most is gond.
Caddy 2009.03.22. 21:56:04
2009.03.22. 21:56:52
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 21:59:21
If I ruled the world...
www.youtube.com/watch?v=HtJ7TIa9Y5I
2009.03.22. 22:01:20
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 22:02:17
Momentán arra nincs szükségem :)
És éles elmédtől teljesen elaléltam. Micsoda ész, micsoda gyorsaság, sziporka! :))))
2009.03.22. 22:04:02
Parajka 2009.03.22. 22:07:51
Úgy legyen! :)
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 22:07:53
Apu :) Papóóóó! :D
Ezt meg már el is feledtem, de jó:
Juno Reactor vs Don Davis: Navras
www.youtube.com/watch?v=DOtoIBrBAYE&feature=related
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.22. 22:10:02
Valaki kivasalhatna helyettem:S
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 22:12:56
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 22:15:00
ész, meg sziporka, mi? :)
cibálod a pofonvonatot :)
Juno-ra Saafi
www.youtube.com/watch?v=vrJ7JGSEqro
2009.03.22. 22:20:17
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 22:22:50
Azt helyettem is, de én megoldom: leszarom :D (mááááá' nem úúúúúgy!) :D
@remedy:
Pofonvonat? Hehhh? De nagy szája van kendnek-e!
@zebulon (harcilepke):
Háááát, nem örülnék, ha így kéne szólítani :), nem maradhatna a zebu?
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 22:23:29
ha már Nasty Nas, akkor:
Dj.Premier/Nas - Represent
www.youtube.com/watch?v=buo7CLv9seE
amiért viszont utálom, mert tavaly nem lépett fel Budapesten - buktam két jegyet :(
vagy esetleg Demian Marley/Nas - road to Zion
www.youtube.com/watch?v=8mmAuHieD7Q
codeine / B is for Battle (törölt) 2009.03.22. 22:27:27
Na, hát vannak itt jók.
Mondjuk én maradok Rakim-nál
www.youtube.com/watch?v=VxLzGvDKN_U
Zsitke
csak a pofám nagy, aláírtam :)
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 22:28:21
www.youtube.com/watch?v=JlzQqToPchM
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 22:31:29
perszehogy maradjon a zebu. megszoktam már. :)
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.22. 22:37:39
@Zsitke (luuuusta macs, nyújtózik): Nana, csak semmi hippiskedés:)
2009.03.22. 22:43:52
És, jó lenne, ha valaki elárulná, ha te nem akarod!:(
Muha 2009.03.22. 22:45:25
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 22:45:40
Semmi szex, drog, rock'n'roll? :)))
@zebulon (harcilepke):
Amit én akarok, azt talán hagyjuk most :DDDD
System of a Dawn- Kill Rock 'N Roll
www.youtube.com/watch?v=AbDVXe1ww4s
(nem nézni, csak hallgatni!!)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 22:47:51
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.22. 22:49:27
@Zsitke (luuuusta macs, nyújtózik): Semmi, csak apácalét, önmegtartóztatás, és meditáció:)
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 22:53:18
Hádemuszáj :)
@savanyu a narancs (FC Holalaszti):
Apácalét? Neked? Öööööö .....
Muha 2009.03.22. 22:53:42
és ezzel byez
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 22:55:07
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.22. 22:55:13
A poszthoz: ha gombás fertőzés van, nem logikus, hogy nem élünk nemi életet, ha mégis, akkor gumiban?
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 22:55:31
System of a dawn - I hate you Bitch
www.youtube.com/watch?v=SW5CMAP-Ygs&feature=related
Oszt jóccakát nekem :)
Caddy 2009.03.22. 22:57:54
Jó éjt! :)
muha meg jött és ment? :)
Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.03.22. 22:57:58
Dehogyis, a megoldás -mint láttuk- orális szex :), hadd legyen szájgombánk is :D
@zebulon (harcilepke):
Prószálok, de a körülmények, ugye :D
@Muha:
SZép alvást! :)
S bársonyosat a Blognak!
2009.03.22. 22:59:04
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 22:59:21
Muha 2009.03.22. 23:02:18
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 23:03:04
egy kis régi cucc:
UMC's - Blue cheese
www.youtube.com/watch?v=Z_4jmsI6t_o
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.22. 23:03:38
Caddy 2009.03.22. 23:03:57
KiNG 2009.03.22. 23:05:49
Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2009.03.22. 23:06:09
The Troubleneck Brothers - Back to the hip-hop
www.youtube.com/watch?v=DnKphOBOS0o
2009.03.22. 23:06:46
Na császtok, szép álmokat!:)
KiNG 2009.03.22. 23:08:28
Caddy 2009.03.22. 23:09:17
savanyú a narancs ( Villanyfényes) 2009.03.22. 23:10:09
Zúzás
www.youtube.com/watch?v=z2xcdX5R7LA
Muha 2009.03.22. 23:15:55
flymazs (törölt) 2009.03.22. 23:29:24
KiNG 2009.03.22. 23:31:47
mész idén megint, ugye jól feltételezem? :)
KiNG 2009.03.22. 23:40:06
flymazs (törölt) 2009.03.22. 23:43:57
Naná, hogy megyek :)
KiNG 2009.03.22. 23:56:38
flymazs (törölt) 2009.03.23. 00:09:25
2009.03.23. 00:15:39
mindenki jool van? síelés jovolt, hétfő nemnannyira lesz az:(
@flymazs: Gentleman bejött nagyon multkor, mikor küldted, csak eltüntél, mire visszaírtam:)
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.23. 00:17:26
2009.03.23. 00:21:54
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.23. 00:25:50
KiNG 2009.03.23. 00:30:06
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.23. 00:30:37
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.23. 00:34:47
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.23. 00:36:46
perszehogy eltűntél, vártak a csajok! :)
mi lett a szavazás eredménye? kapok csokit? :P)
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.23. 00:40:04
flymazs (törölt) 2009.03.23. 00:43:18
Jól nyomják :)
@The King / LL Business UpSwingers!: ők nagyon viccesek :) Kell ilyen is :)
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.23. 00:45:05
:)))
improvizére roppant kíváncsi vagyok! ;)
jaj, hát randa dolgot kockulok. életemben először elolvastam az elméleti alapjait egy dolognak amit használok. keresztbe jojóznak a szemeim tőle. lehet én is becsíptem? :)
Phoenix blogpozitív :) (törölt) 2009.03.23. 00:51:17
szerintem ne rongáld magad holmi kockaságokkal, az csak megzavarja az ember fejét :) főleg így éjjel :D én meg lassan bedőlök az ágyamba, holnap fel kéne kelnem korán :) jóéjt, szép álmokat!
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.23. 00:55:25
kockaságot meguntam, megyek én is dőlni.
szép álmokat neked is!
zebulon (morcos harcilepke) 2009.03.23. 00:57:07
KiNG 2009.03.23. 01:05:50
@flymazs:
www.uhrinbenedek.hu/audio/uhrin-benedek-kispatak
:D
KiNG 2009.03.23. 01:11:34
Sziasztok! :)